KTM Klub fórum

Magyarországi KTM-esek és KTM szimpatizánsok virtuális talákozóhelye...
Pontos idő: 2024 márc. 28, 15:48

Időzóna: UTC + 1 óra [ nyi ]




Új téma nyitása Hozzászólás a témához  [ 179 hozzászólás ]  Oldal Előző  1, 2, 3, 4  Következő
Szerző Üzenet
 Hozzászólás témája: Re: Viccek
HozzászólásElküldve: 2010 júl. 05, 13:04 
Offline
Regisztrált tag
Regisztrált tag
Avatar

Csatlakozott: 2010 jún. 20, 17:20
Hozzászólások: 15
Tartózkodási hely: Dunavarsány
Mit küldtek volna az ukránok nekünk levélben, ha mi nyerjük a foci EB pályázatot?
- ???
- Jók voltatok... Stop. Gratulálunk... Stop. Földgáz... Stop. Kőolaj... Stop.

-------------

Az idős házaspár kimegy a telekre. A férj kint kapál éppen, amikor meglát az égen egy sárkányrepülőt. Erre gyorsan beszalad a házba, kihozza a puskáját és rálő. Az asszony ijedten:
- Béla mi történt, mit lőttél le?
Erre a férj:
- Hogy milyen állat volt ez azt nem tudom, de az embert már elengedte!

--------------

Mi az? Egy fekete pont a Holdon?
- Egy cigány a Holdon.
Két fekete pont Holdon?
- Két cigány a Holdon.
Ha fekete az egész Hold?
- A megoldás!

--------------

Mi történt velem? - dünnyögi a műtét után magához térő beteg.
- Baleset érte, és megoperáltuk.
- Tehát most kórházban vagyok?
- Igen, nagyobbrészt!

_________________
Élj az álmaidnak


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája: Re: Viccek
HozzászólásElküldve: 2010 júl. 11, 20:15 
Offline
Törzstag
Törzstag
Avatar

Csatlakozott: 2009 okt. 30, 21:05
Hozzászólások: 962
Tartózkodási hely: Érd
- Milyen volt a szex tegnap?

- Katasztrofális... A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3
perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. És Te?

- Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt
el, majd egy órán keresztül haza sétáltunk. Gyertyafény és egy óra
előjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk. És
képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk -- Meseszerű!

A két férfi:

- Milyen volt a szex tegnap?

- Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már asztalon volt; ettem,
szexeltem, majd rögtön elaludtam. És te?

- Katasztrofális... Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem a
villanyszámlát befizetni. Ezért el kellett vinnem a feleségem
vacsorázni. Az étel rossz volt és oly drága, hogy nem volt pénzem
taxira. Gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg
kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Oly mérges voltam, hogy egy
órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így olyan
dühös voltam, hogy még egy órán keresztül képtelen voltam elaludni. :yeah

_________________
Ha felrakod a szart a polcra, mindjárt lekvárnak képzeli magát...

ÍziRájder


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája: Re: Viccek
HozzászólásElküldve: 2010 júl. 19, 23:45 
Offline
Klubtag
Klubtag
Avatar

Csatlakozott: 2008 júl. 25, 1:10
Hozzászólások: 2518
Tartózkodási hely: Bugyi
A székely bácsi elmegy Magyarországra. A feleségét a komájára bízza figyelje, nehogy megcsalja.
Pár nap után látja a koma, hogy Etelka (a székely bácsi felesége) egy katonatiszttel bemegy egy szállodába. Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon.
- Kérem, én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Írja gyorsan: "Komám, gyere haza, mert a feleségedet basszák!"
- De uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.
- Na, jól van. Akkor gyorsan írja:
"Etel a hotelbe', csücsül a fotelbe',
katona hitelbe hatol be Etelbe.
Textiláru lefelé, hentesáru befelé,
a szőrszálak összevissza, baj van komám, gyere vissza!"

Üdv,

pancel

_________________
Kép


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája: Re: Viccek
HozzászólásElküldve: 2010 júl. 23, 20:47 
Offline
Törzstag
Törzstag
Avatar

Csatlakozott: 2009 okt. 30, 21:05
Hozzászólások: 962
Tartózkodási hely: Érd
Matematikai feladatok


Szerelmi matematika
okos férfi + okos nő = szerelem
okos férfi + buta nő = viszony
buta férfi + okos nő = házasság
buta férfi + buta nő = terhesség

Munkahelyi matematika
okos főnök + okos beosztott = haszon
okos főnök + buta beosztott = termelés
buta főnök + okos beosztott = előléptetés
buta főnök + buta beosztott = túlóra

Vásárlási matematika
A férfi dupla árat is megad azért, amire szüksége van.
A nő bármit megvesz, ami fél áron van.

Általános összefüggések és statisztikák
A nőt addig aggasztja a jövő, amíg férjhez nem megy.
A férfit addig nem aggasztja a jövő, amíg meg nem nősül.

Az a férfi sikeres, aki többet keres, mint amennyit a felesége költ.
Az a nő sikeres, aki talál ilyen férfit.

Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy kicsit szeretned.
Ha boldog akarsz lenni egy nővel, nagyon kell szeretned, és ne is próbáld megérteni.

A nős férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált.

A nős férfi nyugodtan megfeledkezhet a hibáiról;
fölösleges két embernek észben tartania ugyanazt.

A férfi ugyanolyan külsővel ébred, mint ahogy lefeküdt.
A nő külseje éjszaka romlik.

A nő a házasság elején azt reméli, hogy a férfi meg fog változni, de téved.
A férfi a házasság elején azt reméli, hogy a nő nem fog megváltozni, de téved.

Minden vitában a nőé az utolsó szó.
Ha a férfi ezután bármit mond, az egy új vita kezdete. :Think

_________________
Ha felrakod a szart a polcra, mindjárt lekvárnak képzeli magát...

ÍziRájder


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája: Re: Viccek
HozzászólásElküldve: 2010 júl. 30, 12:51 
Offline
Alapító tag
Alapító tag
Avatar

Csatlakozott: 2006 márc. 15, 9:39
Hozzászólások: 1545
Tartózkodási hely: Baranya - Pécs
Dezső története....

Dezső egy nap azzal a hírrel tért haza egy orvosi vizsgálatból Adélhoz,a feleségéhez, hogy az orvosa szerint már csak 24 óra van hátra az életéből.
Letörölgette felesége arcáról a könnyeket, majd megkérte,
szeretkezzenek. A nő természetesen nem tiltakozott, és szenvedélyes szex kerekedett.
Hat órával később aztán Dezső újra odament az asszonykájához, és így szólt hozzá:
- Kedvesem, most már csak 18 óra van hátra az életemből.
Szeretkezhetnénk újra?
Adél nem mondott nemet, és újra vad szex következett. Kicsit később, mikor Dezső épp lefekvéshez készülődött, ráébredt, hogy már csak 8 órája van hátra az életéből. Gyengéden megböködte Adél vállát, és azt mondta:
- Drágám? Kérlek! Csak még egyszer utoljára, mielőtt meghalnék!
Adél belement, majd az aktus után a másik oldalára fordult és elaludt. Dezső fejében azonban egyre csak ketyegett az óra, tikk-takk, tikk-takk,és addig-addig forgolódott álmatlanul, míg végül már csak 4 óra volt hátra az életéből. Szelíden megkocogtatta felesége vállát, hogy felébressze.
- Kicsim, már csak négy órám maradt! Nem lehetne...?
Felesége hirtelen felült, felé fordult, és így szólt:
- Na ide hallgass, Dezső! NEKEM holnap reggel fel kell kelnem! NEKED NEM!
. ..!!!

_________________
Kép
Motoron öt perc alatt többet élsz, mint néhány ember egész életében!


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája: Re: Viccek
HozzászólásElküldve: 2010 júl. 30, 20:29 
Offline
Regisztrált tag
Regisztrált tag
Avatar

Csatlakozott: 2010 jún. 20, 17:20
Hozzászólások: 15
Tartózkodási hely: Dunavarsány
A Székely család megy lovaskocsival teli rönkkel az erdő mélyén,egyszer csak kitörik a kerék és az árokba borulnak.
Az öreg és a fia kimászik a fák alól ráűlnek egy rönkre rágyújtanak és néznek ki a fejükből,elég a cigi, összenéznek,apám szívjunk el még egy cigit.Kis idő múlva megszólal az öreg,te fiam nem kéne kiszabadítani anyádat a fa alól?Erre a gyerek,mért anyu nem dohányzik!

_________________
Élj az álmaidnak


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája: Re: Viccek
HozzászólásElküldve: 2010 aug. 20, 21:10 
Offline
Törzstag
Törzstag
Avatar

Csatlakozott: 2009 okt. 30, 21:05
Hozzászólások: 962
Tartózkodási hely: Érd
Frissen lezuhanyozva állok a tükör előtt és panaszkodom a férjemnek, hogy szerintem kicsik a melleim. A férjem ahelyett, hogy határozottan azt mondaná, nem igaz, így szép, ahogy a természet megalkotta, kissé habozva előáll egy javaslattal:
'Ha azt akarod, hogy megnőjenek a melleid, finoman illesszél egy kis darab háromrétegű WC-papírt a kettő közé, és néhány másodpercig dörzsölgesd minden nap!'
Mivel bármit hajlandó vagyok kipróbálni, megyek, hozok egy darab WC-papírt, és a tükör előtt állva elkezdem dörzsölgetni a melleim közét.
'Mennyi idő múlva hat ez?'--kérdezem.
'Pár év alatt megnő.' - válaszolja a férjem.
Abbahagyom.
'Gondolod, hogy ha mindennap WC-papírral dörzsölgetem a melleim közét, attól megnő néhány év alatt?'
Erre szemrebbenés nélkül válaszolja:
'Hát a seggednél bevált...

_________________
Ha felrakod a szart a polcra, mindjárt lekvárnak képzeli magát...

ÍziRájder


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája: Re: Viccek
HozzászólásElküldve: 2010 aug. 20, 21:33 
Offline
Törzstag
Törzstag
Avatar

Csatlakozott: 2009 okt. 30, 21:05
Hozzászólások: 962
Tartózkodási hely: Érd
Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a
cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az
anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő
nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság,
vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így
szól:
- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont Ezt
mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított,
átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját ...
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál.
Palika folytatja:
- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte
bedugni neki a ... azt a ... nem jut eszembe, hogy is hívják ...
Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi
tőle:
- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd
bácsi...?

_________________
Ha felrakod a szart a polcra, mindjárt lekvárnak képzeli magát...

ÍziRájder


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája: Re: Viccek
HozzászólásElküldve: 2010 aug. 27, 7:46 
Offline
Törzstag
Törzstag
Avatar

Csatlakozott: 2009 okt. 30, 21:05
Hozzászólások: 962
Tartózkodási hely: Érd
VALAHOGY ÍGY KEZDŐDÖTT......

Az ősember odafordul az ősasszonyhoz:
- Most pedig kefélünk!
- Neeeem.
- Miért nem?
- Mert nincs kedvem.
Az ősember enyhén zaklatott lesz a kikosarazástól és a bunkójával
jól fejbe vágja az asszonyt.
- Na, most már kefélsz velem?
- Nem.
- Hogyhogy nem?!
- Fáj a fejem...

_________________
Ha felrakod a szart a polcra, mindjárt lekvárnak képzeli magát...

ÍziRájder


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája: Re: Viccek
HozzászólásElküldve: 2010 szept. 02, 20:40 
Offline
Törzstag
Törzstag
Avatar

Csatlakozott: 2009 okt. 30, 21:05
Hozzászólások: 962
Tartózkodási hely: Érd
Hogy hívják az etnikai zöldségest?
-???
-Retkes cigány.

-Hogy hívják az etnikai kisállat kereskedõt?
-???
-Tetves cigány.

-Hogyan hívják a 4 hetes cigánygyereket?
-???
-Hónapos retek!


A cigányasszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, amelyik rögtön sípol,
ha valaki hazudik.
A gyerek hazaér az iskolából:
- Ná, hányast káptá, fiám?
- Ötöst, anyám!
Biiip
- Hármast!
Biip
- Jó...egyest.
Anya:
- Bezzeg amikor én iskolába jártám, sose káptám egyest!
Biiip
Apa:
- Bezzeg amikor én iskolába jártám..
Biiip
- Ápám, nem jártá iskolába?!
- Ne szemtelenkedj, mégiscsak az ápád vagyok!
Biiiiiiiiiiip


A cigányprímás elmegy a kontráshoz:
- Te Gázsi! Megmásztám a felesíged.
- Nem báj, a bándába márád.
- De Gázsi, én áttám neki ötven forintot is.
- Nem báj, gázdág a bándá.
- De gázsi, lápostetüt káptám tûle!
- Mit ákársz ötven forinté', szentjánosbogárát ?


Zsiga és Gazsi a vásárban ketten vesznek egy sült kolbászt. Zsiga kettétöri,
majd minden szívbaj nélkül kiveszi a nagyobbikat. Gazsi ezen felháborodik és
szóvá is teszi:
- Hallod-e te Zsiga, há né a nagyobbikat vetted ki, hogy süljön ki a szemed?
- Mé, te melyiket vetted vóna ki? - mondja Zsiga.
- Há a kissebbiket...
- Há ott van, a tied!


A cigány bemegy a munkaközvetítõbe:
- Munkát szeretnék.
- Van egy Önnek való munka: egy hónapban csak egyszer kell bemenni, felvenni
a 200e Ft fizetést.
- Ná ne vicceljen velem.
- Mágá kezdte.


- Józsi bácsi, honnan van magának mindig annyi pénze?
- Ne árulja el senkinek, de zsidókat bújtatok a pincémben.
- Na de a háborúnak lassan 60 éve vége!
- Én tudom.....

Öreg bácsi beleharap az almába, mire ott marad a felsõ fogsora. Beleharap
még egyszer, mire ott marad az alsó is. Eldobja az almát:
-Nesze vazzeg, edd egyedül!


A tömött villamos mindenki igyekszik hazafelé a munkából. A cigánynak csörög
a telefonja. Elõkapja, elõbb bután nézi a kijelzõt, majd szolíd hangerõvel
beleszól:
- Hálló! Hálló! Ki vágy? Szólj mán bele, ki vágy?
Mire egy hang a tömegbõl:
- Akitõl loptad, b... meg!


A vajdának megépül az új luxusvillája. Hatalmas bulit csap. Másnap a
kocsmában az egyik cigány mondja:
- Dikk, te, ez á vájdá nágyon gázdág. Még á WC-je is áránybú ván.
Meghallja ezt a vajda a szomszéd asztalnál.
- Hugy a Devlá verjen meg, tíged, te Gázsi, ákkó te szártá a trombitámbá!


Nyulat lop a cigány, bedugja a zsákba, s indulna haza, de jön a rendõr, és
megállítja.
- Mi van a zsákban?
- Ááá,csák egy döglött nyúl, kápitány úr.
- Na, nyissad csak ki azt a zsákot!
A cigány kinyitja a zsák száját, a nyúl kiugrik, és elszalad.
- Dik mán, hogy szálád, oszt még viteti is mágát!


Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:
- Láss!
- Csoda történt, látok!
Odamegy a bénához:
- Járj!
- Csoda történt, tudok menni!
Odamegy a romához, mire a roma:
- Neközeliccsé, Neközeliccsé, most százalékútak le!


Dögös kiscsaj belép a bárba és letelepszik az egyik bárszékre,
majd hangos koppanással lerak a bárpultra egy vibrátort. A csapos
pókerarccal megkérdezi:
- Mit adhatok?
- Nekem egy Vodka-narancsot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet.

Utálom a pornófilmeket
Utálom a pornófilmeket. Baromi rossz látni, hogy valakinek másfél óra
alatt több jó pasi jut, mint nekem egész életemben!


Gyász
Megszólal az ügyvédi iroda telefonja, szipogva felveszi a titkárnõ:
- Halló, tessék? Ügyvédi iroda.
- Jó napot kívánok, Kovács ügyvéd úrral szeretnék beszélni.
- Már megint maga telefonál? - zokog a titkárnõ - Most mondom el
ötödször magának, hogy Kovács ügyvéd urat tegnap autóbaleset érte, és
meghalt.
- Tudom-tudom, de olyan jó ezt hallani!

_________________
Ha felrakod a szart a polcra, mindjárt lekvárnak képzeli magát...

ÍziRájder


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája: Re: Viccek
HozzászólásElküldve: 2010 szept. 03, 5:49 
Offline
Törzstag
Törzstag
Avatar

Csatlakozott: 2009 nov. 07, 22:09
Hozzászólások: 258
Tartózkodási hely: Sárospatak
Miért kell a dél afrikai rendőröknek láthatósági mellény :?: :grin:


Csatolmányok:
00001.jpg
00001.jpg [ 59.06 KiB | Megtekintve 36395 alkalommal. ]
Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája: Re: Viccek
HozzászólásElküldve: 2010 szept. 03, 20:24 
Offline
Klubtag
Klubtag
Avatar

Csatlakozott: 2008 júl. 25, 1:10
Hozzászólások: 2518
Tartózkodási hely: Bugyi
Gyurci írta:
Miért kell a dél afrikai rendőröknek láthatósági mellény :?: :grin:


:lol: :m28

Üdv,

pancel

Ps.: Ezer éve nem hallottam Rólad, azt hittem már elmúltál!

_________________
Kép


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája: Re: Viccek
HozzászólásElküldve: 2010 szept. 04, 9:49 
Offline
Törzstag
Törzstag
Avatar

Csatlakozott: 2009 nov. 07, 22:09
Hozzászólások: 258
Tartózkodási hely: Sárospatak
pancel írta:
Ezer éve nem hallottam Rólad, azt hittem már elmúltál!


Nem, semmi ilyesmi, "csak" nálunk is jön a második poronty, úgyhogy most lakásfelújítás-átalakítás projekt van :!: :-)


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája: Re: Viccek
HozzászólásElküldve: 2010 szept. 04, 15:01 
Offline
Klubtag
Klubtag
Avatar

Csatlakozott: 2008 júl. 25, 1:10
Hozzászólások: 2518
Tartózkodási hely: Bugyi
Gyurci írta:
jön a második poronty...


:yeah

Gratula!
Mikor esedékes?

Üdv,

pancel

_________________
Kép


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája: Re: Viccek
HozzászólásElküldve: 2010 szept. 04, 21:38 
Offline
Törzstag
Törzstag
Avatar

Csatlakozott: 2009 nov. 07, 22:09
Hozzászólások: 258
Tartózkodási hely: Sárospatak
pancel írta:
Mikor esedékes?l


A kis "Ivan Cervantes" 2011. január 17-re van előjegyezve :!: :grin:


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája: Re: Viccek
HozzászólásElküldve: 2010 szept. 05, 9:02 
Offline
Alapító tag
Alapító tag
Avatar

Csatlakozott: 2006 márc. 15, 9:39
Hozzászólások: 1545
Tartózkodási hely: Baranya - Pécs
Gyurci írta:
A kis "Ivan Cervantes" 2011. január 17-re van előjegyezve :!: :grin:


Egyszer ráéreztetek a technikájára, akkor most beindult futószalagon a gyerekgyártás :?: :wink

_________________
Kép
Motoron öt perc alatt többet élsz, mint néhány ember egész életében!


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája: Re: Viccek
HozzászólásElküldve: 2010 szept. 05, 13:54 
Offline
Törzstag
Törzstag
Avatar

Csatlakozott: 2009 nov. 07, 22:09
Hozzászólások: 258
Tartózkodási hely: Sárospatak
Pedig már láttam a fényt az alagút végén, Lóci már lassan "önjáró", lehetett volna gondolkozni hosszabb túrákban is, de ez a problémám most megint megoldódott egy időre :!: :?
Nem baj, majd 2012-ben megyek Al Aqaba-ba :!: :grin:


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája: Re: Viccek
HozzászólásElküldve: 2010 szept. 10, 7:37 
Offline
Törzstag
Törzstag
Avatar

Csatlakozott: 2009 okt. 30, 21:05
Hozzászólások: 962
Tartózkodási hely: Érd
Az Isten kétféle bort teremtett: szürkebarátot és leánykát.
A szürkebarát és a leányka csinálja a többi bort úgy, hogy a szürkebarát beteszi dugóját a leánykába.

Ha a dugó pont jó, akkor ezerjó. Ha a dugó puha, akkor a leányka elkezd szomorodni.
Ha a dugó el van szorítva, akkor kéknyelű. Ha a dugót felaprítva teszik a leánykába, akkor szemelt rizling.
Ha a dugó nehezen megy be, akkor visontai.
Ha a dugó sehogyan sem megy be, akkor pusztamérgesi. Ha a leányka nem kap dugót, akkor csongrádi vörös.
Ha a dugót egy másik szürkebarátba teszik, akkor homoki. Ha a leányka nem akarja a dugót, akkor kövidinka.
Ha a dugó csavaros, akkor furmint...

Ha a dugót rossz helyre teszik, akkor malaga.
Ha a szürkebarát 25 éves, akkor bikavér. Ha a szürkebarát 75 éves, akkor aszú.
Ha a szürkebarát költői hajlamú, akkor siller. Ha a leányka néger, akkor pinot noir.
Ha a leánykán erényöv van, akkor vaskúti.

_________________
Ha felrakod a szart a polcra, mindjárt lekvárnak képzeli magát...

ÍziRájder


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája: Re: Viccek
HozzászólásElküldve: 2010 szept. 13, 19:41 
Offline
Törzstag
Törzstag
Avatar

Csatlakozott: 2009 okt. 30, 21:05
Hozzászólások: 962
Tartózkodási hely: Érd
Változik a világ!

Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi:
Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én
időmben?
- A te idődben!
- Mert?
- A te idődben a politikusok politizáltak.
- A munkások dolgoztak.
- A cigányok meg loptak.

Most:
- A politikusok lopnak.
- A munkások politizálnak.
- És baz'meg azt akarják, hogy én dolgozzak!!! :m17

_________________
Ha felrakod a szart a polcra, mindjárt lekvárnak képzeli magát...

ÍziRájder


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája: Re: Viccek
HozzászólásElküldve: 2010 szept. 15, 21:22 
Offline
Törzstag
Törzstag
Avatar

Csatlakozott: 2009 nov. 07, 22:09
Hozzászólások: 258
Tartózkodási hely: Sárospatak
:grin: :grin: :yeah


Csatolmányok:
A csoda.jpg
A csoda.jpg [ 69.94 KiB | Megtekintve 36367 alkalommal. ]
Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája: Re: Viccek
HozzászólásElküldve: 2010 szept. 18, 6:08 
Offline
Törzstag
Törzstag
Avatar

Csatlakozott: 2009 nov. 07, 22:09
Hozzászólások: 258
Tartózkodási hely: Sárospatak
Csak, hogy meglegyen a 100 :!:
Homer :grin: :


Csatolmányok:
Homer.jpg
Homer.jpg [ 25 KiB | Megtekintve 36366 alkalommal. ]
Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája: Re: Viccek
HozzászólásElküldve: 2010 szept. 24, 20:53 
Offline
Törzstag
Törzstag
Avatar

Csatlakozott: 2009 okt. 30, 21:05
Hozzászólások: 962
Tartózkodási hely: Érd
Száz ágra süt a Nap. Nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa
tövében meglátja szivarozni a szarvast
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegő
helyett mérgezed a tüdődet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy
oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszikával.
Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- Hé te! - mondja a szarvas - Itt a természet közepén kokainozol?
Gyere inkább, és szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a róka, s elkezd ő is rohanni a többiekkel.
Egy kicsit később találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós
tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- Hé, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad? Gyere inkább
szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd! - mondja a róka.
- Menjetek a p....ba! Minden alkalommal, amikor a nyuszika bekap egy
extasy-t, nekünk rohannunk kell az erdőben...? :m17

_________________
Ha felrakod a szart a polcra, mindjárt lekvárnak képzeli magát...

ÍziRájder


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája: Re: Viccek
HozzászólásElküldve: 2010 okt. 02, 10:10 
Offline
Alapító tag
Alapító tag
Avatar

Csatlakozott: 2006 márc. 15, 9:39
Hozzászólások: 1545
Tartózkodási hely: Baranya - Pécs
A tanító néni feladja a feladatot
- Most van a görögdinnye szezon. Ti hány dinnyét tudnátok egyszerre elvinni, és hogyan?
Évike jelentkezik: - Én egyet. Magamhoz ölelném a kezeimmel.
Tanító néni: - Ügyes vagy Évike, tovább?
Zolika: - Én kettőt....... Egyiket az egyik hónom alá, a másikat a másik alá fogom.
Tanító néni: - Nagyon jó. Tovább?
Lacika: - Én hármat!
Tanító néni: - És hogyan?
Lacika: - Hát kettőt fogok a két hónom alatt, a harmadikat meg ráhúzom a faszomra!
Tanító néni: - Nem szégyelled magad!!! Behívatom apádat hogy így beszélsz!
Pistike jelentkezik...
Tanító néni megijed, de úgy van vele, hogy Lacika csak lelőtte a poént, ezért rákérdez.
- Igen Pistike?
Pistike: - Én ötöt elviszek!
Tanító néni: - Ötöt??! És hogyan?!
Pistike: - Hát egyet fogok az egyik hónom alatt, a másikat a másik alatt, a Lacikát meg ráhúzom a faszomra!

_________________
Kép
Motoron öt perc alatt többet élsz, mint néhány ember egész életében!


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája: Re: Viccek
HozzászólásElküldve: 2010 okt. 02, 10:35 
Offline
Alapító tag
Alapító tag
Avatar

Csatlakozott: 2006 márc. 15, 9:39
Hozzászólások: 1545
Tartózkodási hely: Baranya - Pécs
A BOSSZÚ
11 eves kisrác bemegy egy örömtanyára. Zsinorra kötve, maga után húz egy döglött békát. Megszólítja az örömtanya tulajdonosnőjét:
- Kefélni akarok egy növel! Tudom, hogy fiatal vagyok, de sok pénzem van.
- Melyik nőt szeretnéd? - kérdezi kisvártatva a tulajdonosnő.
- Egy olyan nőt akarok, akinek egy nemi betegsége van.
A tulajdonosnő nem szivesen köti senkinek sem az orrára, kinek milyen betegsége van, de a sok pénz láttán, beadja a derekát.
- Akkor bemehetsz Carmenhez.
Fél óra múlva végez a kissrác, majd a döglött békát magával húzva elindul a
kijárat felé.
A tulajdonosnőt megüti a guta, a kíváncsiságtól nem bírja tovább, megkérdezi a fiútól:
- Mondd csak, miért választottál egy olyan nőt, akinek nemi betegsége van?
- Tetszik tudni, ha most hazamegyek, egyedül vagyok a bébiszitterrel. Tudom, hogy szeret fiatal gyerekekkel szexelni, igy megkapja a nemi betegséget tőlem. Ha Apu hazajön, hazaviszi a bebiszittert, s ahogy ismerem, az autóban mindjárt magáévá teszi, s ha hazajön, akkor Anyu lesz a következö. És holnap, ha jön a tejesember, Anyut a konyhaasztalra fekteti és jól megkeféli. Es akkor megkapja a nemi betegséget ez a seggfej, aki
elgázolta a békámat....

_________________
Kép
Motoron öt perc alatt többet élsz, mint néhány ember egész életében!


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája: Re: Viccek
HozzászólásElküldve: 2010 okt. 05, 10:36 
Offline
Törzstag
Törzstag
Avatar

Csatlakozott: 2009 okt. 30, 21:05
Hozzászólások: 962
Tartózkodási hely: Érd
Ezt csak magyarul lehet élvezni !!!

Találkozás:
Nyuszika és a róka találkoznak az erdőben. Nyuszika köszön:
- Szia vöröske!
- Te engem ne vöröskézzééé...!
- Miért, jobb lenne, ha lerókáználak.....!?!

Előző munkahely:
A HR-es kérdezi az új titkárnőt:
- És mondja, az előző munkahelyén mennyi volt az évi fizetése?
- ??? Nálunk az előző munkahelyemen nem volt egy Évi sem!

Margarin:
Két egér beszélget a kamrában:
- Rád fog esni a margarin!
- Rámamargarin?

Hogy kapta Benedek Elek a nevét?
Anyukája reggel beszólt a kisfiának:
- Benn vagy még az ágyban?
- Benne, de kelek.

Trükk:
- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?
- Én? Elszámolok háromig, és már alszom is.
- Tényleg? Csak háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.

Bevásárlás:
- Pistike, szaladj le a boltba, hozzál egy kiló hurkát! De ne véreset!
- DENEVÉRESET???

Egyenlet:
- Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?
- Nem. Két ismeretlennel.

Kérdés:
- Miért nincs bástya a vonaton?
- Mert a vonat nem vár.....

Kérdés:
- Miért nem gyűjt a darázs vasat?
- ???
- Mert azt a MÉH csinálja.

FAVICCEK

Akarsz sokat keresni? - Igen. - Akkor jól elbújok.
Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni? - Az M3-ason
Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába? - Sünnap.
Mi van a tömegsír felett? - ??? - Csapatszellem!
Hogy hívják a cigány légitársaságot? - KOLOMP AIR.
Mi a biofajgyűlölet? -??? -Két kopaszbarack üt egy cigánymeggyet
Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezéséből? Ugrókötél
Mivel játszik a cigánygyerek a sínek között? -Az életével.
Mi van az idegbeteg ló lábán? -Pszichopata.
Mi lesz a kecske és a kacsa kereszteződéséből? - ??? - McDonalds
Miért van a méheknek királynőjük? Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.
Mennyi az ember átlagos alvásigénye? Csak még öt perc ..
Mi kell a sörösládák cipeléséhez? Rekeszizom.
Miért nem eszik a cigány reggel banánt? - Mert az déligyümölcs.
Ki követi el a legtöbb összeadási hibát? Az anyakönyvvezető
Milyen az arab lopakodó? - Teve mamuszban.
Hogy öltöznek az eszkimók? - ??? - Nagyon gyorsan!
Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon? - Mert olyan hangszer nincs

Mi lesz abból, ha két busz összeütközik? - Két rombusz.
Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik? - Mozog a szája...
Milyen buli van az intenzív osztályon? - Eszméletlen!
Mennyi az anyós ideális testsúlya? - 3.5 kg urnával.-
Mit csinál a cigány, ha befejezi az iskolát? - Átmegy egy másik építkezésre.
Miért nehéz a nőknek érző, törődő és jóképű férfit találniuk?
-Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk.
Mi a cigány rémálma? - Munka közben üzemi balesetet szenvedni!

"Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
- Megmondaná aranyoskám merre találom a 41es parcella 34-es sírt???
- Borzasztó alakok maguk! Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza. :m17

_________________
Ha felrakod a szart a polcra, mindjárt lekvárnak képzeli magát...

ÍziRájder


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája: Re: Viccek
HozzászólásElküldve: 2010 okt. 05, 20:52 
Offline
Törzstag
Törzstag
Avatar

Csatlakozott: 2009 nov. 07, 22:09
Hozzászólások: 258
Tartózkodási hely: Sárospatak
Rossz az, aki rosszra gondol, a megfejtés természetesen: KAPUCNI :!: :grin:


Csatolmányok:
kapucni.jpg
kapucni.jpg [ 35.89 KiB | Megtekintve 36382 alkalommal. ]
Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája: Re: Viccek
HozzászólásElküldve: 2010 okt. 06, 7:37 
Offline
Törzstag
Törzstag
Avatar

Csatlakozott: 2009 okt. 30, 21:05
Hozzászólások: 962
Tartózkodási hely: Érd
Gyurci írta:
Rossz az, aki rosszra gondol, a megfejtés természetesen: KAPUCNI :!: :grin:



Jó az aki jóra gondol! Én természetesen a jó puncikára gondoltam...!!! Hehehe :stupid

_________________
Ha felrakod a szart a polcra, mindjárt lekvárnak képzeli magát...

ÍziRájder


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája: Re: Viccek
HozzászólásElküldve: 2010 okt. 08, 20:23 
Offline
Törzstag
Törzstag
Avatar

Csatlakozott: 2009 okt. 30, 21:05
Hozzászólások: 962
Tartózkodási hely: Érd
A fütyi kérelme:

Alulírott Hímvessző, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodom.
Indokaim a következők:
-Nagy mélységekben dolgozom.
-Bármely helyzetben először a fejem dugom be.
-Sem hétvégi, sem szabadságolási időszakom nincs.
-Nedves környezetben és magas hőmérsékletben kell dolgoznom.
-Fertőző betegségeknek vagyok kitéve.

Tisztelettel: Hímvessző


Tisztelt Hímvessző!

Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévő érveket elemeztük.
Sajnálattal közöljük, hogy kérelmét a következő okok miatt elutasítottuk:
-Nem dolgozik napi 8 órát folyamatosan.
-Kis erőkifejtés után elszenderedik.
-Nem követi mindig a felső vezetés utasításait.
-Nem marad meg kijelölt helyén, gyakran elkódorog máshová.
-Nincs kezdeményezőkészsége, állandóan nógatni, motiválni kell, hogy munkába álljon.
-Munka lejártával munkahelyét mocskosan hagyja el.
-Nem követi a biztonsági előírásokat, mint pl. a védőruha viselete.
-Képtelen két egymás utáni műszakban dolgozni.
-Néha elhagyja a munkahelyét, még mielőtt a napi munkát elvégezte volna.
-Ha mindez még nem lenne elég érv Önnek, megjegyezzük, hogy állandóan két gyanús zsákkal járkál.

Bérosztály :fuck

_________________
Ha felrakod a szart a polcra, mindjárt lekvárnak képzeli magát...

ÍziRájder


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája: Re: Viccek
HozzászólásElküldve: 2010 okt. 13, 20:20 
Offline
Törzstag
Törzstag
Avatar

Csatlakozott: 2009 okt. 30, 21:05
Hozzászólások: 962
Tartózkodási hely: Érd
A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávét csinálni. Mivel még
sosem
főzött kávét, lemegy a közeli presszóba egy termosszal.
- Elnézést, belefér ebbe a termoszba hat csésze kávé?
A pincér méregeti a termoszt egy kicsit, aztán felel:
- Igen, azt hiszem hat csésze pont elfér benne.
- Ó, ez nagyszerű! Akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet
tejszínnel és két capuccino-t.


Egyik szőke nő felhívja a másikat:
- Te, nálatok sincs meleg víz?
- De van, csak hideg.


Szőke nő ül a kocsiban, megáll egy kereszteződésnél, ahol behajol egy
csöves:
- Hölgyem van egy cigije? - Igen. Feleli a szöszi és átnyújtja a bagót.
Megy tovább, majd megint megáll egy kereszteződésnél. Ugyanaz a csövi
behajol:
- Tüze is van? - kérdi a csöves. - Igen. Feleli a szöszi és átnyújtja az
öngyújtót. Megy tovább, majd megint megáll egy kereszteződésnél. Ugyanaz a
csövi behajol: - Egy százasért megmondom - mondja a csöves -, hogy kell
kimenni a körforgalomból!


Két szőke nő beszélget az előző napi áramszünetről.
Egyik: - Képzeld, tegnap egy órára beragadtam a liftbe!
Másik: - Az semmi, én két órát álltam a mozgólépcsőn!!!


A szőke nő előszezonban megy tengerpartra nyaralni. Az idegenvezető
figyelmezteti a turistákat:
- Kérem, vigyázzanak, az évnek ebben a szakában még elég hideg a víz.
- Hány fokos? - kérdi a szöszi
- Tizenkilenc.
- Plusz, vagy mínusz?


A szöszi hazavisz egy tálat és boldogan újságolja a férjének:
- Nézd drágám, milyen törésálló tálat vettem!
Ezután ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált. A
tál
darabokra törik, mire a szöszi morfondírozva: Vagy hőálló ?
*

Két szőke nő utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nő két pontot
rajzol az ablakra és azt mondja:
- Itt fogok kinézni.
Mire a másik letörli a két pontot:
- Te itt nem nézel ki!

*

A szőke nő meséli a szintén szőkének, hogy megbukott a KRESZ vizsgán.
- Ez nem lehet igaz! Hogy történt?
- Egy körforgalom előtt megláttam a 30-as táblát. Mentem 30 kört, és mikor
kiszálltam a vizsgáztató közölte, hogy megbuktam..
- Úristen! Nem lehet, hogy elszámoltad?

*

A fakír egy új mutatványt ad elő a színpadon. A közönség feszülten
figyeli,
miközben előveszi a nemi szervét, és beleteszi egy krokodil szájába, majd
egy erőteljeset rácsap a krokodil fejére. A nézők közül mindenki elhűlten
szemléli az eseményeket. A fakír körbenéz, kinyitja a krokodil száját, és
körbemutogatja a sértetlen szervet. Ezután a közönséghez fordul:
- Jelentkezőt várok, aki megpróbálkozik a mutatvánnyal!
A színpadon síri csend... Hirtelen egy fiatal, szőke hölgy pattan fel:
- Én megcsinálom!
- Maga? - ráncolja a szemöldökét a fakír.
- Igen, csak ne tessék nagyot ütni a fejemre!

*

A szőke nő automata mosógépet kap a férjétől ajándékba. Nagyon boldog,
alig,
hogy beüzemelik, már másnap mosni akar. Gyorsan levetkőzik és nekilát
berakni a ruhát. Hirtelen haza ér a férj, s döbbenten látja, hogy a
felesége
meztelenül áll a mosógép mellett és rakja a ruhát.
- Na, DE! Drágám!! Te miért vagy meztelen?
- Mert a használati utasítás szerint, az első programot ruha nélkül kell
indítani!

*

Bemegy a szőke nő az üzletbe.
- Azt a miniszoknyát kérném - mondja.
Mire az eladó:
- Hölgyem, az egy öv!

*

Két szöszi beszélget:
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy
idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?
- Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van, mint a szemed!? :m17

_________________
Ha felrakod a szart a polcra, mindjárt lekvárnak képzeli magát...

ÍziRájder


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája: Re: Viccek
HozzászólásElküldve: 2010 okt. 21, 19:49 
Offline
Törzstag
Törzstag
Avatar

Csatlakozott: 2009 okt. 30, 21:05
Hozzászólások: 962
Tartózkodási hely: Érd
Egy rövid szerelmi történet a vonaton

A férfi és a nő még sosem találkoztak, de mindkettőnek van házastársa otthon.
Véletlenségből egy hálófülkébe tették őket a Transcontinental vonaton.

A kezdetben kicsit szégyelték, hogy egy fülkében kell aludniuk.
De mivel mindketten nagyon fáradtak voltak, nagyon hamar elaludtak.

A férfi a felső, a nő meg az alsó ágyon.

Éjjel 1 körül a férfi finoman szólongatva felébresztette a nőt a kérdéssel:

"Hölgyem,sajnos zavarnom kell. Tudna rajtam segíteni, mivel nagyon fázom. Fel tudná adni nekem a szekrényből a másik takarót? Tényleg
borzasztóan fázom!"

"Nekem jobb gondolatom van" mondta a nő - "csak ma éjszakára - úgy
látszatból - tegyünk úgy, mintha házastársak lennénk."

"Hooó!...................... Ez nagyszerű" - válaszolta a férfi.

"Jó"- mondta a nő - "Akkor,hagyj aludni és mássz le magad azért a
kibaszott takaróért..."

_________________
Ha felrakod a szart a polcra, mindjárt lekvárnak képzeli magát...

ÍziRájder


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája: Re: Viccek
HozzászólásElküldve: 2010 okt. 28, 19:56 
Offline
Törzstag
Törzstag
Avatar

Csatlakozott: 2009 okt. 30, 21:05
Hozzászólások: 962
Tartózkodási hely: Érd
Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.
- Gyorsan, menj a sarokba! Kapkodva bekeni a szeretőt babaolajjal és púdert fúj rá.- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok' - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél'.
- Mi ez itt? - kérdezi a férj, mikor belép a hálószobába
- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet. A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek. Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába. -Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye, és nem kínáltak meg semmivel.

_________________
Ha felrakod a szart a polcra, mindjárt lekvárnak képzeli magát...

ÍziRájder


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája: Re: Viccek
HozzászólásElküldve: 2010 nov. 01, 15:36 
Offline
Törzstag
Törzstag
Avatar

Csatlakozott: 2009 nov. 07, 22:09
Hozzászólások: 258
Tartózkodási hely: Sárospatak
Chat idézetek:

<Warrior> pillanat csak kimegyek mert trágyázzuk az epret
<Lock> mi porcukorral szoktuk enni

[07.08.07/00:07:33] <[tomtom]> Tud vki vmi normális hip-hop szórakozóhelyet?
[07.08.07/00:08:07] <@Dunpeal> aknamezo!
[07.08.07/00:08:23] <@Dunpeal> ott ugralhatsz
[07.08.07/00:08:35] <[tomtom]> értem, és az Bp.-n található?

[12:12:49] Szilvi: helló
[12:12:49] Szilvi: hányra jössz?
[12:13:05] X.e.R.o.N.: hova?
[12:13:20] Szilvi: haza
[12:13:26] Szilvi: gondolom ebédelni
[12:13:33] X.e.R.o.N.: (o.O)
[12:13:39] X.e.R.o.N.: na ne bassz fel...
[12:13:50] Szilvi: mert ?
[12:13:52] Szilvi: mivan?
[12:14:11] X.e.R.o.N.: nem tünt fel hogy itt ülök a másik szobába?
[12:14:12] Szilvi: jaaa
[12:14:14] Szilvi: itthon vagy??
[12:14:16] Szilvi: :D:D:D:D
[12:14:17] X.e.R.o.N.: omg

° x üzenete:
kivel jössz amúgy?
y üzenete:
hat gyuri meg hezital
° x üzenete:
ki az a hezital?

(22:33:53) <@Helbee123> havert hivom
(22:34:00) <@Helbee123> csá buzi megyünk focizni
(22:34:07) <@Helbee123> mamája: csá buzi a ricsi nincs itthon:P
(22:34:14) <+a_magyar0> :d
(22:34:15) <+Bucee> lol

<Mikkel> Hogyha elmennél haverral campingezni és seggrészegre innátok magatokat és amikor reggel felkelnél egy kottont találnál a seggedben elmondanád bárkinek is?
<Celestya> Nem hiszem...
<Mikkel> Nem megyünk campingezni?

<Zerge> Ancsát rég láttam :<
<@Potyi> neki meg van a maga baja
<Zerge> mert?
<@Potyi> hüvelygombája van
<Cyl> mandulatüsző te balfasz
<@Potyi> hm
<@Potyi> tudtam h vmi növény és szexuális részen

xxx: anyám odatette a fogkrémek közé a kézkrémet...
xxx: olyan selymesek a fogaim, hogy kicsúszik a zsíroskenyér. :/


:D :D


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája: Re: Viccek
HozzászólásElküldve: 2010 nov. 01, 16:39 
Offline
Klubtag
Klubtag
Avatar

Csatlakozott: 2008 júl. 25, 1:10
Hozzászólások: 2518
Tartózkodási hely: Bugyi
ááááÁÁÁÁÁÁÁ! :m17 :lol:

Üdv,

pancel

_________________
Kép


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája: Re: Viccek
HozzászólásElküldve: 2010 nov. 01, 21:11 
Offline
Törzstag
Törzstag
Avatar

Csatlakozott: 2009 okt. 30, 21:05
Hozzászólások: 962
Tartózkodási hely: Érd
pancel írta:
ááááÁÁÁÁÁÁÁ! :m17 :lol:

Üdv,

pancel


Páncél!
Jössz kempingezni? :lol: :lol: :lol:

_________________
Ha felrakod a szart a polcra, mindjárt lekvárnak képzeli magát...

ÍziRájder


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája: Re: Viccek
HozzászólásElküldve: 2010 nov. 01, 22:19 
Offline
Klubtag
Klubtag
Avatar

Csatlakozott: 2008 júl. 25, 1:10
Hozzászólások: 2518
Tartózkodási hely: Bugyi
ÍziRájder írta:
pancel írta:
ááááÁÁÁÁÁÁÁ! :m17 :lol:

Üdv,

pancel


Páncél!
Jössz kempingezni? :lol: :lol: :lol:


Mehetünk, de a gumit én viszem! :m30 :m28

Üdv,

pancel

_________________
Kép


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája: Re: Viccek
HozzászólásElküldve: 2010 nov. 01, 23:08 
Offline
Törzstag
Törzstag
Avatar

Csatlakozott: 2006 ápr. 12, 20:59
Hozzászólások: 1530
pancel írta:
ÍziRájder írta:
pancel írta:
ááááÁÁÁÁÁÁÁ! :m17 :lol:

Üdv,

pancel


Páncél!
Jössz kempingezni? :lol: :lol: :lol:


Mehetünk, de a gumit én viszem! :m30 :m28

Üdv,

pancel



Na veletek se megyek többet motorozni! :Think


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája: Re: Viccek
HozzászólásElküldve: 2010 nov. 01, 23:14 
Offline
Klubtag
Klubtag
Avatar

Csatlakozott: 2008 júl. 25, 1:10
Hozzászólások: 2518
Tartózkodási hely: Bugyi
Jimmy írta:
pancel írta:
ÍziRájder írta:

Páncél!
Jössz kempingezni? :lol: :lol: :lol:


Mehetünk, de a gumit én viszem! :m30 :m28

Üdv,

pancel



Na veletek se megyek többet motorozni! :Think


Csak egyre vigyázz: Ne kerülj Feri vagy én elém, akkor nem lesz baj! :D

Üdv,

pancel

_________________
Kép


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája: Re: Viccek
HozzászólásElküldve: 2010 nov. 02, 7:46 
Offline
Törzstag
Törzstag
Avatar

Csatlakozott: 2009 nov. 07, 22:09
Hozzászólások: 258
Tartózkodási hely: Sárospatak
pancel írta:
ÍziRájder írta:
Páncél!
Jössz kempingezni? :lol: :lol: :lol:


Mehetünk, de a gumit én viszem! :m30 :m28

Üdv,
pancel


Blue Oyster Challenge :!: :D


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája: Re: Viccek
HozzászólásElküldve: 2010 nov. 04, 6:24 
Offline
Törzstag
Törzstag
Avatar

Csatlakozott: 2007 okt. 29, 20:38
Hozzászólások: 844
Tartózkodási hely: Budapest
A cigányasszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, amelyik rögtön sípol,
ha valaki hazudik.
A gyerek hazaér az iskolából:
- Ná, hányast káptá, fiám?
- Ötöst, anyám!
Biiip
- Hármast!
Biip
- Jó...egyest.
Anya:
- Bezzeg amikor én iskolába jártám, sose káptám egyest!
Biiip
Apa:
- Bezzeg amikor én iskolába jártám..
Biiip
- Ápám, nem jártá iskolába?!
- Ne szemtelenkedj, mégiscsak az ápád vagyok!
Biiiiiiiiiiip

_________________
SXC 625


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája: Re: Viccek
HozzászólásElküldve: 2010 nov. 04, 6:30 
Offline
Törzstag
Törzstag
Avatar

Csatlakozott: 2007 okt. 29, 20:38
Hozzászólások: 844
Tartózkodási hely: Budapest
A cigány bemegy a munkaközvetítőbe:
- Munkát szeretnék.
- Van egy Önnek való munka: egy hónapban csak egyszer kell bemenni, felvenni
a 2000 Euro fizetést.
- Ná ne vicceljen velem.
- Mágá kezdte.

- Józsi bácsi, honnan van magának mindig annyi pénze?
- Ne árulja el senkinek, de zsidókat bújtatok a pincémben.
- Na de a háborúnak lassan 60 éve vége!
- Én tudom.....


-Petike - újságolja 6 éves fiának az apa -, összejöttem a gólyával, és
nemsokára hoz neked egy kistestvért. A gyerek a homlokához csap:
- Atyaúristen! Az utcánkban hemzsegnek a jobbnál jobb csajok, erre meg az
apám megdugja a gólyát....

A tömött villamos mindenki igyekszik hazafelé a munkából. A cigánynak csörög
a telefonja. Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd szolíd hangerővel
beleszól:
- Hálló! Hálló! Ki vágy? Szólj mán bele, ki vágy?
Mire egy hang a tömegből:
- Akitől loptad, b... meg!

Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:
- Láss!
- Csoda történt, látok!
Odamegy a bénához:
- Járj!
- Csoda történt, tudok menni!
Odamegy a romához, mire a roma:
- Neközeliccsé, Neközeliccsé, most százalékútak le!

Piroska
Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és azt mondja:
- Nem félsz Piroska?
- Miért félnék? Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.

_________________
SXC 625


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája: Re: Viccek
HozzászólásElküldve: 2010 nov. 11, 22:47 
Offline
Alapító tag
Alapító tag
Avatar

Csatlakozott: 2006 márc. 15, 9:39
Hozzászólások: 1545
Tartózkodási hely: Baranya - Pécs
Egy magyar, egy román és egy cigány vendégmunkásként dolgoznak Szaúd-Arábiában.
Egyik nap a rendőrség ellenőrzi az autójukat, és mindhármuknál találnak egy-egy üveg alkoholt.
Mivel az alkohol szigorúan tilos az országban, ezért mindegyiküket halálra ítélik.
Ám ekkor akcióba lépnek ügyvédeik, és sikerül a büntetést fejenként 20 botütésre mérsékelniük.
Eljön az ítélet végrehajtás napja. A büntetést felügyelő sejk így szól hozzájuk:
- Ma jó napotok van, hitetlenek! A második fiam ma ünnepli a születésnapját, ezért a botozás megkezdése előtt mindnyájan kívánhattok valamit!
Elővezetik a románt, aki így szól:
- Én azt kérem, hogy a botozás előtt kössetek a hátamra egy párnát!
Így is lesz, azonban a tizedik botütés után szétszakad a párna, így a másik tíz ütés már a román hátát éri. Elvonszolják a vérző, jajveszékelő áldozatot.
Előlép a cigány:
- Én azt kívánom, hogy kössetek a hátamra két párnát.
Így is lesz, ám a két párna is szétmegy a 15-ik ütés után.
Harmadszorra előlép a magyar. A sejk így szól hozzá:
- Országaink jó kapcsolatára való tekintettel neked megengedem, hogy kettőt kívánhass.
- Elsőnek azt kívánom, hogy ne 20, hanem 100 botütést mérjetek rám - mondja a magyar.
- Nagyon bátor vagy! - szól elismerően a sejk.
- Másodszorra pedig azt kívánom - mondja a magyar - hogy kössétek a hátamra a cigányt!

_________________
Kép
Motoron öt perc alatt többet élsz, mint néhány ember egész életében!


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája: Re: Viccek
HozzászólásElküldve: 2010 nov. 12, 11:42 
Offline
Törzstag
Törzstag
Avatar

Csatlakozott: 2009 okt. 30, 21:05
Hozzászólások: 962
Tartózkodási hely: Érd
"Soha NE tartsd vissza a szellentést,
mert végigfut a gerinceden,
fel az agyadba és
innen jönnek a szar ötletek." :Think

_________________
Ha felrakod a szart a polcra, mindjárt lekvárnak képzeli magát...

ÍziRájder


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája: Re: Viccek
HozzászólásElküldve: 2010 nov. 16, 15:47 
Offline
Törzstag
Törzstag
Avatar

Csatlakozott: 2009 okt. 30, 21:05
Hozzászólások: 962
Tartózkodási hely: Érd
Szól a telefon, a háziasszony felveszi:

- Igen, tessék!
- Jó napot kivánok, Szabónét keresem.
- Tessék, én vagyok.
- Dr. Henye Margit vagyok a Mikrobiológiai Laboratóriumtól. Tegnap a férje vérmintáját megkaptunk a háziorvosától, és most annyiban vagyunk nehéz helyzetben, hogy ugyanakkor egy másik Szabó úr vérmintája is beérkezett. Sajnálatos módon, most nem tudjuk megállapitani, melyik vérminta kié. Egyébként mindkét eredmény elég rossz.
- Ez most mit jelent? -kérdezi Szabóné idegesen.
- Az egyik eredmény Alzheimerre pozitív, a másik pedig AIDS-re. De sajnos nem tudjuk megmondani, melyik eredmény az Ön férjéé.
- Nem lehetne megismételni a tesztet?
- Elméletileg igen, de a biztosító csak egyszer fizeti ki az ilyen drága vizsgálatot.
- Na de az ég szerelmére, akkor most mit tegyek?
- A biztosító orvosszakértője azt ajánlja, vigye be a férjét a városba, és tegye ki valahol.
- Jó-jó, és akkor mi lesz?
- Hát, ha hazatalál, többet ne feküdjön le vele! :grin:

_________________
Ha felrakod a szart a polcra, mindjárt lekvárnak képzeli magát...

ÍziRájder


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája: Re: Viccek
HozzászólásElküldve: 2010 nov. 17, 13:19 
Offline
Törzstag
Törzstag
Avatar

Csatlakozott: 2009 okt. 30, 21:05
Hozzászólások: 962
Tartózkodási hely: Érd
- Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
- Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak
volt, a vezetők érintése pedig halálos.
..............................................
A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba:
- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr tíz margarinnal:
- Volt tojás!
.................................................
Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a házhoz,
döbbenten látta, hogy az öregúr épp hintaszékében ül a tornácon és
deréktól lefelé teljesen meztelen.
- Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág és bárki megláthat!
Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba.
- Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a
tornácra?!
Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.
- Nagyanyád ötlete volt... Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és
megmerevedett a nyakam...
..................................................
- Haver! Miért nyalogatod azt a könyvet?
- Azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon...
...........................................................
Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga
vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a
nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú,
aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa, milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki... adok egy tippet... az anyátok néha szokott így becézni
engem!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristen, nehogy megedd, ez egy fasz!
.......................................................
Két ügyvezető igazgató beszélget:
- Te fizetsz az embereidnek?
- Én nem.
- Én sem. És bejárnak?
- Be.
- Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?
..................................
Egy anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya nézi.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog szarni?
.......................................
A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.
- Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az
állást?
- Há' dikmá, á káláhári erdőt!
- Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag!!!
- Mosmá!
.................................

............................................
A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér. Az asszony nem örül a
kérésnek és megkérdezi:
- Maris, miért kellene felemelnem a fizetésedet?
- Asszonyom, három oka van. Az első: én szebben vasalok, mint maga.
- Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?
- A maga férje mondta.
- Ó!!!
- A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga.
- Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam?
- Ezt is a maga férje mondta.
- A fenébe!!!
- A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga.
Az asszony felháborodik.
- Ezt is a férjem mondta neked?!
- Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta nekem.
MEGKAPTA A BÉREMELÉST!!!
...............................................
Szőke nő az orvosnál:
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy "MÉRGEZŐ".
Most meg fogok halni?
- Persze, hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki?! Úristen, mit tettem...?
.....................................
A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki
a következőt:
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.
Egy óra múlva nyisd ki!
Ki örül neked jobban, amikor meglát?
:yeah

_________________
Ha felrakod a szart a polcra, mindjárt lekvárnak képzeli magát...

ÍziRájder


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája: Re: Viccek
HozzászólásElküldve: 2010 nov. 17, 14:39 
Offline
Törzstag
Törzstag
Avatar

Csatlakozott: 2009 okt. 30, 21:05
Hozzászólások: 962
Tartózkodási hely: Érd
Az állatvédő egyesület irodájában cseng a telefon:
- Jöjjenek gyorsan, a postás felmászott a fára, és onnan ingerli a kutyánkat!

Az iskolában egyik kisfiú mondja a másiknak:
- Azt hallottam, hogy minden felnőttnek van legalább egy sötét titka, amit évek óta rejteget. Ezért aztán könnyű rájuk ijeszteni, elég csak annyit mondani, hogy "Mindent tudok rólad!".
A másik kisfiú hazamegy és így szól az anyjához:
- Anyu, mindent tudok rólad!
Az anyuka elvörösödik, és ad egy 20-ast a gyereknek:
- Jól van, kicsim, de apunak egy szót se róla!
A gyerek megörül a 20-asnak, így este aztán az apján is kipróbálja a módszert:
- Apu, mindent tudok rólad!
Az apja félrevonja:
- Jól van, kisfiam, itt egy ötvenes, csak ne szólj róla anyádnak!
A gyerek még jobban örül.
Másnap éppen indul az iskolába, ahogy kilép az ajtón, szembejön vele a postás. Ismét előkerül a bevált trükk:
- Postás bácsi, mindent tudok rólad!
A postás eldobja a biciklijét:
- Fiam, gyere, adj egy puszit az apádnak! :yeah

Az öreg postás elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján. Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe.
A másiknál kapott egy doboz finom szivart.
Az egyik háznál pedig a gyönyörű, fiatal szőke háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedélyesebb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített. A postás miközben evett meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni! - mondta. - De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod - válaszolt a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked.
Azt mondta: B...d meg, adj neki egy százast!
A reggeli már az én ötletem volt.

_________________
Ha felrakod a szart a polcra, mindjárt lekvárnak képzeli magát...

ÍziRájder


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája: Re: Viccek
HozzászólásElküldve: 2010 nov. 17, 14:41 
Offline
Törzstag
Törzstag
Avatar

Csatlakozott: 2009 okt. 30, 21:05
Hozzászólások: 962
Tartózkodási hely: Érd
Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy manus, és odasúgja a
pultosnak:
- Te, ez nem Bush meg Powell?
- De, az kiscsávó. Ide járnak.
Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól:
- Hello fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 40 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye mondtam, hogy a 40 millió afgán senkit sem érdekel?

A postás csengetésére egy szépasszony nyitja ki az ajtót, lenge hálóingben.
- De jól nézel ki kisanyám! – mondja a postás.
- Figyelmeztetem, a férjem félórán belül itthon lesz!
- De hát én nem is csináltam semmit! - hüledezik a postás.
- Tudom, csak szólok, hogy nincs túl sok időnk.

_________________
Ha felrakod a szart a polcra, mindjárt lekvárnak képzeli magát...

ÍziRájder


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája: Re: Viccek
HozzászólásElküldve: 2010 nov. 17, 16:50 
Offline
Törzstag
Törzstag
Avatar

Csatlakozott: 2009 okt. 30, 21:05
Hozzászólások: 962
Tartózkodási hely: Érd
A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás ház elé érnek, ahol erősen kifestett lányokat látnak. A gyerek megkérdezi:
- Apu! Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen kitalál valamit:
- Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért…
A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a kuplerájba. Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:
- Örömöt szeretnék!
A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni, hát süt neki palacsintát.
Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi az apja:
- Hol voltál, kisfiam?
- A kuplerájban voltam.
Az apának hatalmasra nyílnak a szemei:
- És milyen volt?
- Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam…

_________________
Ha felrakod a szart a polcra, mindjárt lekvárnak képzeli magát...

ÍziRájder


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája: Re: Viccek
HozzászólásElküldve: 2010 nov. 19, 11:46 
Offline
Törzstag
Törzstag
Avatar

Csatlakozott: 2009 okt. 30, 21:05
Hozzászólások: 962
Tartózkodási hely: Érd
Sürgősen kellett volna pár nap szabi, de tudtam, hogy a főnököm nem engedné. Sokat gondolkoztam, majd kitaláltam, hogy ha őrültnek tettetem magam, akkor talán a munkahelyi stressz miatt elküldene pár nap betegszabadságra.
Ezért felkapaszkodtam a mennyezeti lámpára és elkezdtem lógni, miközben halkan zümmögtem hozzá.

Pár perc múlva bejött a főnök az irodánkba, és megkérdezte:
- Mi az ördögöt csinál ott fent?
Mondtam, hogy villanykörte vagyok.
Azt válaszolta:
- Látom, teljesen bekattant. Menjen haza, és pihenjen pár napot!
Leugrottam és elindultam kifelé. A kolléganőm felállt, és elindult velem együtt.
- Hát maga meg hova megy? - kérdezte a főnök.
- Én is hazamegyek - mondta a kolléganőm. - Nem tudok sötétben dolgozni...

_________________
Ha felrakod a szart a polcra, mindjárt lekvárnak képzeli magát...

ÍziRájder


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája: Re: Viccek
HozzászólásElküldve: 2010 nov. 25, 9:22 
Offline
Alapító tag
Alapító tag
Avatar

Csatlakozott: 2006 márc. 12, 19:38
Hozzászólások: 4915
Tartózkodási hely: Csepel City
A cigányember és cigányasszony ül a tengerparton, nézik a szörfösöket.
Megszólal az asszony:
- Te Gazsi, volna kedved lovagolni a hullámon!
- Haggyá mán Romnyi, élve se kívánlak!

_________________
Nem a bugyi a legjobb dolog a világon - de nagyon közel van hozzá!


Vissza a tetejére
 Profil  
 
 Hozzászólás témája: Re: Viccek
HozzászólásElküldve: 2010 nov. 26, 9:19 
Offline
Törzstag
Törzstag
Avatar

Csatlakozott: 2009 nov. 07, 22:09
Hozzászólások: 258
Tartózkodási hely: Sárospatak
Szükséged van- e szemüvegre :?:
Nézd meg az alábbi fotót figyelmesen :!:
Látod-e a hátsó lány fenekét :?:


Csatolmányok:
Magyarázat: Ha szerinted látszik a feneke akkor ellenőriztesd a látásod, mert az nem a feneke, hanem a válla az előtérben lévő fényképező lánynak!:)
fotó.jpg
fotó.jpg [ 46.46 KiB | Megtekintve 36415 alkalommal. ]
Vissza a tetejére
 Profil  
 
Hozzászólások megjelenítése:  Rendezés  
Új téma nyitása Hozzászólás a témához  [ 179 hozzászólás ]  Oldal Előző  1, 2, 3, 4  Következő

Időzóna: UTC + 1 óra [ nyi ]


Ki van itt

Jelenlévő fórumozók: nincs regisztrált felhasználó valamint 7 vendég


Nem nyithatsz témákat ebben a fórumban.
Nem válaszolhatsz egy témára ebben a fórumban.
Nem szerkesztheted a hozzászólásaidat ebben a fórumban.
Nem törölheted a hozzászólásaidat ebben a fórumban.
Nem küldhetsz csatolmányokat ebben a fórumban.

Keresés:
Ugrás:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Magyar fordítás © Magyar phpBB Közösség