Akcióóó!
| Csatolmányok: |
|
20090531_akcio.jpg [ 46.27 KiB | Megtekintve 69231 alkalommal. ] |
| KTM Klub fórum http://www.ktmklub.hu/phpbb3/ |
|
| Viccek http://www.ktmklub.hu/phpbb3/viewtopic.php?f=5&t=947 |
Oldal: 1 / 4 |
| Szerző: | ÍziRájder [ 2009 dec. 10, 21:27 ] |
| Hozzászólás témája: | Viccek |
Kissebbség ücsörög a parkban egy padon. Arra jár a skinhead. Meg is kérdezi a "Tücsköt": - Hát Te mit csinálsz? - Hát... koncentrálok. - mondja a Tücsök. Erre a skinhead: - Ne baszd már meg, pont olyan tábort szervezek! |
|
| Szerző: | ÍziRájder [ 2009 dec. 10, 21:29 ] |
| Hozzászólás témája: | Re: Viccek |
Megígérik a tücsöknek, kap 1 millió forintot, ha kiugrik egy repülőből ejtőernyővel, a földön talál egy biciklit, azzal elteker 10 kilométert egy templomig, s ott lesz a lépcsőn a bőrönd, benne a pénzzel. Rendben. Kiugrik a gépből, nyitja az ernyőt. Semmi... Próbálja mégegyszer. Semmi... Próbálja a tartalékernyőt. Semmi... -Na, b*** meg, ha a bicikli sem lesz ott... |
|
| Szerző: | ÍziRájder [ 2009 dec. 10, 21:30 ] |
| Hozzászólás témája: | Re: Viccek |
Tücsök bámulja a juhászt, amint az jóízűen szalonnát eszik a mezőn. Egy idő után megkérdezi a juhász: - No Tücsök, kérsz egy harapást? -Igen! Juhász: -Bodri! Csibész! |
|
| Szerző: | ÍziRájder [ 2009 dec. 10, 21:54 ] | ||
| Hozzászólás témája: | Re: Viccek | ||
Akcióóó!
|
|||
| Szerző: | ÍziRájder [ 2009 dec. 16, 23:02 ] |
| Hozzászólás témája: | Re: Viccek |
Barátnők Két barátnő beszélget. Az egyik büszkén mondja: - Képzeld, a múlt hónapban nagyobb melleket csináltattam magamnak! - Aha - méri végig a másik - és miért nem hordod ...? Mi lenne, ha a cigányok szeme világítana a sötétben? Mátészalka úgy nézne ki, mint Las Vegas! Eiffel-torony tetején Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján. Hirtelen az amerikai előkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a mélybe, miközben ezt kiabálja: - Nekünk ebből otthon rengeteg van! Ezt látva a francia előkap pár üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja: - Nekünk ebből itthon rengeteg van! Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé: - Te, eszedbe ne jusson valami hülyeség!... Egy bárban egy asztalka mellett 3 hölgyike ücsörög, egyik vörös, másik barna, a 3. szőke. Odalép a rendőr: -Mi a foglalkozása?- kérdi a vöröstől. -Matematikus vagyok. Összeadom magam a pénzes pasikkal, négyzetre emelem a szoknyámat és kivonom magam a termelő munkából. -Hát maga?- érdeklődik a barnától. -Agronómus vagyok. Egyik melegágyból a másikba vándorolok. -S maga?- kérdi a szőkétől. -Szintén k*rva vagyok, csak nem tudom olyan szépen kifejezni magam,mint a barátnőim. Egy öregember üldögél egy padon,odaül mellé egy menő punk csávó a szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá. Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi: - Mi van, tata? Még soha nem csinált semmi vadat életében? Mire az öreg: - Dehogynem fiam, egyszer berúgtam és megkeféltem egy papagájt. Pont azon gondolkodtam, nem vagy-e a fiam. Egy amerikai turista a zöldségesnél: - Hm... ez mi? - Répa. - Ez répa? Nálunk sokkal nagyobbak a répák. És ez mi? - Krumpli. - Ez krumpli? Nálunk sokkal nagyobbak a krumplik. A zöldséges feje már dagad... A vevő rámutat a görögdinnyére: - És ez mi? - Borsó b@zzeg! - Teri vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 876.545 Ft-omba került! - Juli vagyok, szarok én a Calgonra, inkább 3 évenként 4500 Ft-ért veszek egy új fu"to"szálat... |
|
| Szerző: | szabcsab [ 2010 jan. 13, 20:00 ] |
| Hozzászólás témája: | Re: Viccek |
A medve, a róka és a farkas elmennek a munkanélküli hivatalba, munkát keresni, mert nagyon éheznek. Az ott dolgozó SZAKEMBER ki is közvetíti őket a megfelelő helyre. A rókát egy baromfiudvarba segítőnek, a farkast egy birkanyájhoz szintén segítőnek, míg a medvét egy téglagyárba melósnak. Eltelik két hét, találkoznak A róka hűlyére verve, csontsoványan, a farkas szintén, a medve pedig szépen kigömbölyödve. Ki-ki elmeséli, hogy vele mi történt. - Két napig jól ment sorom, -mondta a róka, de mikor a gazda rájött, hogy én tizedelem az állományt, akkor fogta a kapát, kaszát, kutyát és mindent, amivel ütni lehet, egyszóval helybanhagytak. Azóta is alig ettem valamit. Azt mondaja a farkas, -Ugyanígy jártam én is, két napig Hawaii, aztán mikor a pásztor rájött, hogy miért hibádzanak a birkák, hát kaptam én is mindent, csak jó szót nem. Azóta se ettem semmit, mert még a fogaimat is kiverték.... Mire a medve: - Nézzétek gyerekek, nekem nem lehet okom a panaszra, a téglát nem lopják, a cigányokat meg nem számolják...... 
|
|
| Szerző: | ÍziRájder [ 2010 jan. 18, 16:14 ] | ||
| Hozzászólás témája: | Re: Viccek | ||
Parasztkolbász
|
|||
| Szerző: | ÍziRájder [ 2010 jan. 18, 16:26 ] | ||
| Hozzászólás témája: | Re: Viccek | ||
A három dik
|
|||
| Szerző: | ÍziRájder [ 2010 jan. 18, 16:41 ] | ||
| Hozzászólás témája: | Re: Viccek | ||
Figyelem!!! Ismét megrendezésre kerül az amatőr motor és Quad verseny a KTM Klub Szervezésében!
|
|||
| Szerző: | ÍziRájder [ 2010 jan. 19, 11:24 ] |
| Hozzászólás témája: | Re: Viccek |
Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének: - Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temetsd el velem! Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt mondja a barátnő: - Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!? - Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha beváltja, beváltja, ha nem, nem... |
|
| Szerző: | ÍziRájder [ 2010 jan. 26, 11:00 ] |
| Hozzászólás témája: | Re: Viccek |
- Mondja hölgyem, van már partnere a következő tánchoz? - Még nincsen. - Akkor legyen szíves, vigyázzon a sörömre, amíg visszajövök! -------------------------------------- Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni: - Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag! MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI! - Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok!! -------------------------------------- "Én valahogy úgy vagyok a nőkkel, mint a zsiráfokkal: Tetszik, tetszik de otthonra azért nem kéne..." -------------------------------------- Feltaláltak egy új eszközt, amitől az autó belsejében 95%-kal csökken a zajszint. És ráadásul pontosan illeszkedik az asszony szájára. -------------------------------------- A fényképészetbe betér egy matektanár: - Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni. - 9x13? - 117. Miért? |
|
| Szerző: | ÍziRájder [ 2010 jan. 26, 11:04 ] |
| Hozzászólás témája: | Re: Viccek |
Egy szerelő épp egy Adventure motorjának a hengerfejét szerelte le, amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe. A szívsebész a szervizvezetőre várt, hogy nézze meg a motorját. A szerelő átkiabált a termen: - Hé, doki, kérdezhetek valamit? A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelőhöz. - Szóval, doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a "szívet", kiveszem a billentyűket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és amikor kész, úgy működik, mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért alig kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában véve ugyanilyen munkáért? A sebész elgondolkodott, elmosolyodott, és odasúgta a szerelőnek: - Próbálja meg mindezt járó motorral! -------------------------------------- |
|
| Szerző: | ÍziRájder [ 2010 jan. 26, 11:05 ] |
| Hozzászólás témája: | Re: Viccek |
Feliratok a kutyás házak kapuján: Bodri 6 másodperc alatt gyorsul százra. És Te? ---------------------------------------------------- Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre. És ezt a kutyák is tudják. ---------------------------------------------------- Csöpike sem vegetáriánus! ---------------------------------------------------- Kutya : Betörő - 15 : 0 ---------------------------------------------------- Nyugi', csak az eleje harap! ---------------------------------------------------- Amputációt és alakformálást vállalok. Próbáld ki. Gyere be csengetés nélkül! ---------------------------------------------------- A kutyák szabadon mozognak, Ön szabadon dönt! ---------------------------------------------------- Kedves betörő! A kutya mindenkit beenged, a gond kifelé jövet kezdődik. ---------------------------------------------------- Ne félj a kutyától! Ha csengetés nélkül jössz be, előbb lőlek le, minthogy a kutya megharapna! ---------------------------------------------------- A farkaskutya veszélyes, a másiktól meg még én is félek! ---------------------------------------------------- |
|
| Szerző: | ÍziRájder [ 2010 jan. 30, 21:58 ] |
| Hozzászólás témája: | Re: Viccek |
[b]A magyar gazdasági mentőcsomag!! Tételezzük fel, hogy ... A központi kormányzat mindenkinek ad kb. 1.000.000 Ft-ot.  * Ha ezt a pénzt elköltjük a Sárkány Centerben, vagy a Józsefvárosi piacon, a pénz Kínába kerül. * Ha benzint veszünk rajta, akkor az araboké lesz. * Ha komputert veszünk, akkor Indiába és Hong Kong-ba kerül * Ha gyümölcsöt, zöldséget vásárolunk, akkor Hollandiáé, Spanyolországé, Olaszországé, Egyiptomé és Iráné lesz. * Ha kis fogyasztású és jó autót veszünk, akkor Japánba, Németországba, Spanyolországba kerül. * Ha semmire sem jó elektronikus faszságokra költjük, akkor a pénz Taiwanra vándorol, és nem segíti az magyar gazdaságot. Az egyetlen lehetséges mód, hogy a pénzt itthon tartsuk Magyarországon, ha * *kurvákra*, * *jó magyar borra* és * *pálinkára *költjük, mert ezek garantáltan hazai termékek.  Én ehhez tartom magam! Csak hát nehéz az asszonnyal megértetni, hogy mindezt merő _hazafiságból _teszem! |
|
| Szerző: | ÍziRájder [ 2010 feb. 04, 11:52 ] |
| Hozzászólás témája: | Re: Viccek |
Köpések (be...) Ha dolgozni támad kedvem, leülök csendben egy sarokba, és megvárom amíg elmúlik. Ha egy nő meg akar tanulni vezetni, ne állj az útjába. Olyan bizonytalan vagyok. Vagy mégsem? Nem a győzelem, nem a részvét, hanem a fontos! Ne húzd ki a gyufát, mert a legkisebb ütésem is halálos, de tudok nagyobbat is ütni... Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába ... Ki az? Ó betűvel kezdődik a neve, és szereti a szexet? - Ó, hát én! Akkora tahó vagy, hogy érted, mit mond Gyõzike. Nem vagyok fajgyülölö,csak színérzékeny! Búj el, ma viszik a szemetettt !!!! Olyan paraszt vagy hogy a kutyádat úgy nevezed el hogy "kóbász" !!!!! Olyan paraszt vagy, hogy amikor megkaptad az első legódat malacólt építettél belőle. Nézem az eget és Téged látlak, nézem a csillagokat és Téged látlak, nézem a Holdat és Téged látlak... Állj már arrébb b*szd meg, nem látok tőled semmit!!! Én nem vagyok lusta, csak pihenek egy kicsit mielőtt elfáradnék... A nõk olyanok, mint a WC-k. Vagy szabad, vagy foglalt, vagy szar az egész. Idén elmarad a karácsony! József mindent bevallott... Az alkohol lassan öl. De nekem sok idõm van! Kerüld el a másnaposságot! Legyél állandóan részeg! |
|
| Szerző: | ÍziRájder [ 2010 feb. 04, 12:24 ] | ||||
| Hozzászólás témája: | Re: Viccek | ||||
A rendőr szomorúan ballag az utcán. - Veled meg mi van? - kérdezi a barátja. - Ne is mondd, a feleségemet kórházba vitték. - És melyik osztályra? - Azt nem mondta. De azt hiszem, hogy a méhészetre. A rendőr megállít egy autóst: - Megbüntetem önöket, túl sokan utaznak! - De biztos úr - mondja a sofőr -, ez az Audi ötszemélyes, és mi is öten vagyunk. - Ne szórakozzon velem - válaszol a rendőr -, az van ráírva, hogy Quattro. - Szóljon inkább a társának! - vitatkozik tovább a sofőr. - Nem lehet, mert nem ér rá. Éppen most érkezett egy házaspár egy Fiat Uno-val.
|
|||||
| Szerző: | gumi [ 2010 feb. 04, 12:33 ] |
| Hozzászólás témája: | Re: Viccek |
szabcsab írta: A medve, a róka és a farkas elmennek a munkanélküli hivatalba, munkát keresni, mert nagyon éheznek. Az ott dolgozó SZAKEMBER ki is közvetíti őket a megfelelő helyre. A rókát egy baromfiudvarba segítőnek, a farkast egy birkanyájhoz szintén segítőnek, míg a medvét egy téglagyárba melósnak. Eltelik két hét, találkoznak A róka hűlyére verve, csontsoványan, a farkas szintén, a medve pedig szépen kigömbölyödve. Ki-ki elmeséli, hogy vele mi történt. - Két napig jól ment sorom, -mondta a róka, de mikor a gazda rájött, hogy én tizedelem az állományt, akkor fogta a kapát, kaszát, kutyát és mindent, amivel ütni lehet, egyszóval helybanhagytak. Azóta is alig ettem valamit. Azt mondaja a farkas, -Ugyanígy jártam én is, két napig Hawaii, aztán mikor a pásztor rájött, hogy miért hibádzanak a birkák, hát kaptam én is mindent, csak jó szót nem. Azóta se ettem semmit, mert még a fogaimat is kiverték.... Mire a medve: - Nézzétek gyerekek, nekem nem lehet okom a panaszra, a téglát nem lopják, a cigányokat meg nem számolják...... javascript:SmileIT(':clap:','shbox','shbox_text') |
|
| Szerző: | ÍziRájder [ 2010 feb. 04, 12:34 ] | ||||
| Hozzászólás témája: | Re: Viccek | ||||
További smiley-k
|
|||||
| Szerző: | ÍziRájder [ 2010 feb. 04, 12:35 ] | |||
| Hozzászólás témája: | Re: Viccek | |||
és még...
|
||||
| Szerző: | ÍziRájder [ 2010 feb. 04, 12:42 ] | |||
| Hozzászólás témája: | Re: Viccek | |||
smiley -k
|
||||
| Szerző: | ÍziRájder [ 2010 feb. 04, 12:49 ] |
| Hozzászólás témája: | Re: Viccek |
Beírás Pistike ellenőrzőjében: "Tisztelt Szülő! A fia ma majdnem kirúgta az ablakot." Válasz: "Tisztelt Tanárnő! A fiamat majdnem leszídtam érte. Móricka! Mondj öt afrikai állatot! - Két tigris és 3 elefánt. Jegyeket, bérleteket kérek! Móricka megszólal: - Anyád tudja, hogy kéregetsz? Idős néni száll fel a buszra. Móricka az egyik ülésről megkérdi: - Néni kérem, le tetszik ülni? - Igen kisfiam - mondja hálásan a néni. - És mégis hová? Egész délelőtt azon gondolkodtam, hogy lenne 25 cm-es a farkam?? Legegyszerűbb, ha félbehajtom! |
|
| Szerző: | ÍziRájder [ 2010 feb. 04, 13:02 ] | ||
| Hozzászólás témája: | Re: Viccek | ||
- Há' csókolom! Á Gázsit ké'ném! - Nemtom' adni, épp fürdik. - Fü'dik?! E'nézést, téves. Cigányok beszélgetnek: - Hé, Gazsi, aggyá mán kőcsön egy ezrest fizetésig! - Jó, de mikor van fizetés? - Hát te dogozol, oszt én tuggyam?
|
|||
| Szerző: | ÍziRájder [ 2010 feb. 04, 13:12 ] |
| Hozzászólás témája: | Re: Viccek |
Kevés vagy, mint Anettka a vizespóló - versenyen! • Kevés vagy, mint orosz rulettben a Jackpot! • Kevés vagy, mint zsákbamacskában a dorombolás. • Kevés vagy, mint gázrobbanáskor a fóliasátor. • Kevés vagy, mint szöcskében a lengéscsillapító! • Kevés vagy, mint téliszalámiban a hólánc! • Kevés vagy, mint repülőben a vészfék! ! • Kevés vagy, mint Mackó sajtban a brummogás! • Kevés vagy, mint csigaházon a kúpcserép! • Kevés vagy, mint Camping sajtban a sátor! • Kevés vagy, mint börtönben a vészkijárat! ! • Kevés vagy, mint a TSZ földje! |
|
| Szerző: | gumisi [ 2010 feb. 04, 22:01 ] |
| Hozzászólás témája: | Re: Viccek |
Mennyei Atyám! Miután az elmúlt esztendőben kedvenc zenészemet, Michael Jacksont , Kedvenc színészemet, Patrick Swayzet , Kedvenc színésznőmet, Farrah Fawcettet és Kedvenc írómat, Mario Benedettit magadhoz vetted, szeretném tudatni Veled, hogy kedvenc politikusaim : Bajnai Gordon és Gyurcsány Ferenc és már január vége van!!! |
|
| Szerző: | gumisi [ 2010 feb. 04, 22:10 ] |
| Hozzászólás témája: | Re: Viccek |
Woody Allen idezetek: A feleségem és én 20 évig boldogan éltünk. Aztán találkoztunk... Gyönyörű gyerekeim vannak. Hál'istennek a feleségem megcsalt... A feleségem a nászéjszakáig félt a sötétben. Aztán meglátott engem ruha nélkül. Azóta világosban is fél. A feleségem a legrosszabb szakács. Mi mindig a vacsora végén imádkozunk... Egyszer valaki ellopta az autónkat. Kérdeztem a feleségem, látta-e, hogy néztek ki a rablók? Erre azt mondja: "Nem láttam őket, de a rendszámot felírtam!" Egyik nap azt mondja a feleségem, vigyem le a szemetet. Mondtam neki: "Te főzted, hát te is tüntesd el!" Egyik nap felhívtam a feleségem. Azt mondtam neki: "Drágám, eszembe jutottál és egészen begerjedtem". Azt kérdezte erre: "Ki beszél?" Mondtam a fogorvosnak, hogy sárgák a fogaim. Azt tanácsolta, viseljek barna nyakkendőt. Ez egy szerencsétlen nap... Felkeltem reggel, fogtam az inget, leszakadt róla egy gomb. Fogtam a táskámat, leszakadt a füle. Félek kimenni a wc-re... Nagyon csúnya vagyok. Az apám azt a gyerekfényképet mutogatta mindenkinek, amit a pénztárcájával együtt adtak. Mondtam az orvosnak, hogy engem mindenki utál. Azt mondta, ne legyek nevetséges, még nem is találkoztam mindenkivel. Amikor gyerek voltam, a szüleim sokszor költöztek. De én mindig megtaláltam őket. Tegnap megmentettem egy lányt a nemi erőszaktól. Uralkodtam magamon. Elmentem az orvoshoz, és elpanaszoltam neki: "Doktor úr, minden reggel, amikor felkelek, és a tükörbe nézek, hirtelen elfog a hányinger. Ön szerint mi bajom?" Azt mondta: "Azt nem tudom, de a látása tökéletes." |
|
| Szerző: | ÍziRájder [ 2010 feb. 10, 12:05 ] |
| Hozzászólás témája: | Re: Viccek |
Gépjárműoktatók aranyköpései: - Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban. - A frontális ütközés nincs benne az anyagban. - Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre. - A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze! - Mivel KITT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie. - Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak. - Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben. . De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni. - Igen. Valóban. Ebben a tükörben akár sminkelni is lehet, de nem ez az elsődleges célja... - Ne hullámozzon már itt az úton, nem hoztam a tengeri betegség elleni gyógyszerem! - Kedves! A szlalom célja nem ugyanaz, mint a bowlingé... - Már nem vagyunk gyalogosok. Nem a járdán közlekedünk.. - Legközelebb ne kérje meg a vizsgabiztost, hogy nézze a hátsóablakon át, hogy merre kanyarodjon tolatásnál, miközben maga előre néz ... - Ne Úristenezzen! Isten most értem imádkozik, hogy egyben hazaérjek... - Veresegyház óta nem nézett a jobb oldali visszapillantó tükörbe...nézze már meg hogy megvan-e még! - Mi lenne, ha használná a pedálokat és nem én vezetnék maga helyett?... - A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs. - Láttad azt a háromszög alakú táblát? Nem macisajt! - Csak elindulunk, nem felszállunk. - A gyalogos a legocsmányabb állatfajta, mert mindig azon töri a fejét, hogy mikor ugorjon az autó elé. |
|
| Szerző: | ÍziRájder [ 2010 feb. 23, 21:43 ] |
| Hozzászólás témája: | Re: Viccek |
Buszsofőr-gondolkodás: "Aki integet, az búcsúzkodik, aki fut, az sportol. Az utas az, aki vár a megállóban." Bíró: Hol volt ön 1993. július 7-én este nyolc órakor? Tanú: Hol lettem volna? Otthon ültem és egyik szememmel a naptárt, másikkal az órát figyeltem. Tudtátok, hogy ha a "mama"-szó betűi közül egyet elvesztek, hármat pedig megváltoztattok, akkor azt kapjátok, hogy: "sör"? Csodálatos, nem?!?... Öreganyó megy az utcán és meglát egy úthengert az árokba borulva. Rosszallóan így szól: - Mert mennek, mint az állat! Egy nő bemegy a zöldségeshez és kér két kiló szőlőt. - A férjemnek viszem, tudja, nagyon szereti. A szőlő nem tartalmaz semmi mérgező anyagot? - Nem asszonyom, azt a patikusnál vehet rá. Három elítélt beszélget a börtönben: - Titeket miért ítéltek el? - kérdi az egyik. - Elkötöttem egy autót, egymillió forintos kárt okozva. És te? - Én loptam az állam pénzéből, kétmillió forintos kárt okozva. - Hát te cimbora? Te mit csináltál? - Én három millió forintos kárt okoztam. - Na akkor te vagy itt a legkeményebb! Hogy csináltad? - Hóvirágot szedtem. Az első osztályban a tanító néni megkérdezi: - Mit mond a tehén? - Múú. - Mit mond a macska? - Miáúúú. - Remek! És az egér? - Klikk! Mosópor-reklám: - Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing! - Szép, szép, de nekem kockásan jobban tetszett... Amerikai katona őrt áll az erőd tetején. Egyszer csak lekiabál a parancsnoknak: - Parancsnok úr, jön két indián! - Barátok, vagy ellenségek? - Valószínűleg barátok, mert együtt jönnek! Házsártos feleség mondja a férjének: - Mennyivel jobban tettem volna, ha magához az ördöghöz mentem volna feleségül! - Erre ne is gondolj! Közeli rokonok nem házasodhatnak! |
|
| Szerző: | BEARiNG [ 2010 feb. 24, 16:46 ] |
| Hozzászólás témája: | Re: Viccek |
http://dezsomail.blog.hu Érdemes olvasgatni:) |
|
| Szerző: | ÍziRájder [ 2010 márc. 05, 20:05 ] |
| Hozzászólás témája: | Re: Viccek |
Szőke nő..... Benzinkutas felfigyel egy sírdogáló szőke nőre. Kérdezi tőle, hogy mi a baj.. - A gyújtáskapcsolóban hagytam a kocsikulcsot és az ajtót véletlenül lezártam a zárgombbal. Nem tudom, hogy nyissam ki. - Sajnos én nem tudok a pult mögül kimenni, hogy segítsek, de itt van egy darab drót, ezzel az ablaknál próbáljon meg benyúlni és a zárgombot felhúzni. Szőke boldogan kisiet a töltőállomás épületéből. Néhány perc múlva hangosan röhögve, a nevetéstől kicsordult könnyeit törölgetve belép egy férfi... - Képzelje el... kint van egy szőke nő aki egy darab dróttal próbálja a kocsiját kinyitni..... mondja a röhögéstől fuldokló ember. A szerencsétlen küszködik a dróttal, de bent ül egy másik szőke, aki irányítja, hogy: kicsit balra, kicsit jobbra............ |
|
| Szerző: | ÍziRájder [ 2010 márc. 05, 20:07 ] |
| Hozzászólás témája: | Re: Viccek |
Megy a kamion az úton, négercsókot szállít. Két stoppos cigány megállítja. A fülkében nincs hely, így a kamionos felajánlja a rakteret, azok meg hátra beszállnak. Mennek egy ideje, egyszer csak egy kivilágítatlan lovas kocsit kerülve a kamion beleborul az árokba. A sofőr ájulásából felkelve látja, hogy az árok szélén a négercsókok szanaszét, a két cigány közöttük, és a lovas kocsit vezető paraszt bácsi iszonyat tempóval tapossa szét a négercsókokat. Rászól : - Hé bátyám, mit csinál, nem elég nagy a kár így is ? - De jó, hogy magához tért, jöjjön, inkább segítsen, mert kettő már kikelt. |
|
| Szerző: | mic71 [ 2010 márc. 05, 22:16 ] |
| Hozzászólás témája: | Re: Viccek |
Két amerikai farmer beszélget: - Te, hallottad, hogy egy fekete az elnökünk? - Nebassz, tényleg! Gondolom, milyen büszke lehet a gazdája. |
|
| Szerző: | ÍziRájder [ 2010 márc. 14, 21:31 ] |
| Hozzászólás témája: | Re: Viccek |
Feleségem szavai hozzám...!!!  "Teszed le rögtön azt a porszívót! Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...." "Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam, ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört vehetek neked." "Imádom, ahogy szellentesz mikor mellém bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után." "Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni." "Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni." "Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom." "Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem,mert nem foglak beengedni." "Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!" "Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?" "Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!" "Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat." "Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!" "Most menj lángosért! Ott áll a büfé előtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbről."
|
|
| Szerző: | ÍziRájder [ 2010 márc. 15, 11:47 ] |
| Hozzászólás témája: | Re: Viccek |
- Apu, hogy mondják angolul a pápát? - Goodbye. Két székely az erdõben: -Idesapám igaz, hogy ebben az erdõben nem lehet eltévedni? Idesapám? IDESAPÁM! - Képzeld, három év együtt járás után Béla végre beszélt a házasságról. - Tényleg, és mit mondott? - Hogy a feleségét Beának hívják és van három gyerekük. A róka jön ki a diszkóból összeverve találkozik a farkassal. - Róka ki bántott? Majd én megverem. - A medve. - Ja, az szar ügy... - Az esküvõ elõtt azt mondtad, hogy én vagyok az istennõd - mondja a feleség a férjének - Úgy is volt, de azóta ateista lettem. - A tengerre emlékeztetsz... - Miért, romantikus vagyok, vad és izgalmas? - Nem, beteg leszek tõled... A feleség reggel így szól a férjéhez: - Egész éjszaka engem szidtál álmodban! Mire a férj: - Honnan veszed, hogy aludtam? A férj veszekszik a nejével: - Soha nem voltál hû hozzám! - Ez ne m igaz! Gyakran hû voltam hozzád! - Örömmel utazol el? - Neem, az asszonnyal... Mit magyaráz a férj a vérzõ orrú szõkének? Azt, amit az elõbb már kétszer. Milyen az ideális nõ? A szex után átváltozik egy láda sörré és két haverrá. Szex után az ágyban. Feleség: - Mire gondolsz? - Nem ismered - feleli a férj. A férj és a feleség vitatkozik: - Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna! - Persze, hogy elvett volna, ha anyád idõben jelentkezik abortuszra! Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel. - Valóban? - Igen. Tegnap például mindkettõnknek fájt a feje. - Szia anyu. Megyek diszkóba!! - Diszkóba?! 13 évesen a diszkózáson jár az eszed, és megfeledkezel anyád 26. születésnapjáról ??? Mi az abszolút vegyes érzelem? - Ha látjuk, amint az anyósunk a szakadékba zuhan a vadonatúj Mercedesünkkel. Egy fiatal vállalkozó fényûzõ irodát bérel, berendezi luxusbútorokkal, és beül a hatalmas íróasztal mögé. Egyszer belép az irodába egy férfi táskával a kezében. A vállalkozó hirtelen felkapja a telefont és hangosan beszélni kezd. Repkednek a számok, a milliárdok, majd kisvártatva leteszi a kagylót és a férfihez fordul: - Miben segíthetek? - kérdi. Mire a másik: - Jöttem bekötni a telefont. Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz. Elõször az asszony hajol be a kútba, és elsuttogja a kívánságát. Aztán a férj következik, de túl mélyen behajol és beleesik a kútba. Mire az asszony felkiált: - Nahát, ez mûködik! A pesszimista az alagútban a sötétséget látja, az optimista a fényt,a realista a vonat lámpáit, a mozdonyvezetõ pedig három hülyét a síneken... |
|
| Szerző: | ÍziRájder [ 2010 márc. 18, 21:31 ] |
| Hozzászólás témája: | Re: Viccek |
Zsiráf és Nyuszika beszélgetnek: - Olyan jóóóóóó, hogy ilyen hosszú nyakam van! Megeszem azt a sok finom kaját, és ollllyan sokáig élvezem! - Mondd csak, Zsiráf, te hánytál már? Móricka az iskolában, rondán beszél, és folyton letegezi a tanárnőt. A tanárnő azt a büntetést adja neki, hogy 100-szor le kell Mórickának írnia, hogy "Nem beszélek rondán, és nem tegezem le a tanárnőt". Másnap Móricka viszi a tanárnőnek a büntető feladatát, és a tanárnő, döbbenten kérdezi. - Ügyes vagy Móricka, csak azt nem tudom, hogy a 100 helyett, miért 200-szor írtad le. Erre Móricka: - Hogy örülj te ribanc! Idős házaspár gyémántlakodalmat tart. Este úgy döntenek, szeretkezni fognak. Néni bemegy a fürdőbe, hogy kicsit előkészítse magát. Döbbenten nézi, hogy tiszta ősz a szőre, és gyorsan befesti feketére, majd befekszik az ágyba. Az öreg is kimegy a fürdőbe, de sehogy sem akaródzik felállni neki. Fogja, két hurkapálcát tesz mellé és gézzel áttekeri, majd bemegy a szobába felhajtja a lepedőt és meglátja az öregasszonyt korom feketében. - Mi van asszony? Kit gyászolsz? - Hááááát..., azt akit te hordágyon hozol. |
|
| Szerző: | szabcsab [ 2010 márc. 25, 20:41 ] |
| Hozzászólás témája: | Re: Viccek |
Két bolha találkozik. Az egyik rettenetesen meg van fázva, köhög, tüsszög, folyik az orra, teljesen padlón van. Kérdezi az első bolha tőle: - Hát veled meg mi történt? - Jaj, ne is kérdezd, egész éjszaka egy motoros bajuszán voltam, süvített a szél, úgy megfáztam, hogy alig élek. - Nem tudod te, mi a jó. Legközelebb keress egy jó meleg puncit, és oda fészkeld be magad éjszakára. Másnap megint találkoznak, a beteg bolha most még ramatyabbul néz ki, még jobban köhög, sokkal rosszabb az állapota, mint az előző nap. Kérdezi a bolha haverja: - Hát veled már megint mi történt? Nem fogadtad meg a tanácsomat? - Jaj, dehogynem. Addig keresgéltem, míg találtam is egy jó meleg puncit, belefészkeltem magam, és olyan jó volt, hogy azonnal mélyen elaludtam. Hát reggel nem arra ébredtem, hogy megint egy motoros bajuszán ülök? |
|
| Szerző: | szabcsab [ 2010 ápr. 09, 17:38 ] |
| Hozzászólás témája: | Re: Viccek |
Régi már, de még mindig jó A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl közel, ezért egyik nap mondja az apjának: - Édesapám, oszt mi vóna, ha kőccsönadná nekem a biciglijét? Ígérem, hogy nem esik bántódása.. - Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha meghallod, hogy megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és bekened vele, mer ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom! - Úgy lesz édesapám! El is megy a gyerek a bringával a lányhoz. Aztán telik-múlik az idő, benyomják a vacsorát is a lány családjával. A kaja végeztével megszólal a lány apja: - No, akkor aki előbb megszólal, biz az fog mosogatni. Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok szutykos tányért, meg zsíros fazekat simogatni, így hát ülnek csendben egy darabig. Egyszer csak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az asztalra és irgalmatlanul elkezdi döngetni. A papa húzza a száját, vörösödik a feje, de nem szól semmit. Na megvolt a dolog visszaülnek szép csendben. Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet, felcsapja a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is. A fater feje már majd szétmegy az idegtől, remeg minta a kocsonya, de meg nem szólal. Visszaülnek megint, egyszer csak megdördül az ég! A gyerek előkapja a vazelint, mire a papa: - Na jól van fiam, majd én mosogatok...! |
|
| Szerző: | szabcsab [ 2010 máj. 04, 20:21 ] |
| Hozzászólás témája: | Re: Viccek |
Megy a motoros az úton...egyszer csak nekirepül a bukósisaknak egy veréb és az ütközéstől ájultan leesik a földre. A motoros visszafordul, megsajnálja, felveszi és hazaviszi. Otthon beteszi egy kalitkába az ájult verebet, mellé kenyérmorzsát és vizet. Kis idő múlva magához tér a veréb, kinyitja a szemét, körbenéz...rácsok, kényér, víz...felordít: b@ssza meg, megöltem a motorost !!! A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat. Rettentő diplomatikusan felteszik a kérdést: - Hát ti, magyarok, mit adtok? - Miért, a telek nem volt elég??? |
|
| Szerző: | szabcsab [ 2010 máj. 06, 20:27 ] |
| Hozzászólás témája: | Re: Viccek |
Székely bácsi sakkozik a lovával. Ezt látva átszól a szomszéd: - A csudába, magának ilyen okos lova van?? Mire a székely gúnyosan: - Ez okos? 4: 2-re vezetek... |
|
| Szerző: | Gyurci [ 2010 máj. 12, 15:37 ] | ||
| Hozzászólás témája: | Re: Viccek | ||
Miért sírnak a nők  
|
|||
| Szerző: | pancel [ 2010 máj. 13, 0:38 ] |
| Hozzászólás témája: | Re: Viccek |
Gyurci írta: Miért sírnak a nők A rakás kérdőjelre a válasz: CSAK! Üdv, pancel |
|
| Szerző: | Gyurci [ 2010 máj. 13, 21:38 ] | ||
| Hozzászólás témája: | Re: Viccek | ||
Ezt most kaptam: Akiket MÉG NEM gázolt el a részegen vezető Stohl Buci - Facebook-on 
|
|||
| Szerző: | ÍziRájder [ 2010 máj. 18, 9:04 ] |
| Hozzászólás témája: | Re: Viccek |
Az anyós felhívja orvos vejét. - Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak? - Sántítson mama, sántítson! A férj és a feleség vásárolnak. A f érj megkérdezi a feleségét : - Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami elektromos dolgot szeretne. - Mit szólnál egy székhez? Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a mama, mire a veje dühösen kifakad: - Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza! - Majd meglátom én fiam, ha te is 80 éves leszel, hogy fogsz sietni! - Az istenfáját magának, hát még azt is meg akarja érni?! A férj tengeri útra megy a családjával. Már az első estén hangosan dörömböl a kabinja ajtaján az anyósa: - Géza, rettenetesen szenvedek a tengeri betegségtől! Mennyire lehet tőlünk a szilárd talaj? - Vagy öt kilométerre. - Csak? És milyen irányban? - Lefelé, mama, lefelé. Hatalmas viharban, ítéletidőben csönget az anyós. A veje nyit ajtót: - Anyuka, mit keres itt ilyen rossz időben? Miért nem megy szépen haza? Mi volt tegnap az a nagy ordítozás szomszéd? - Semmi különös, csak vízi mentőst játszottunk a gyerekkel és az anyósom nem akart belefulladni a medencébe. Az anyós már hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél. Egy este azt kérdezi a vejétől: - Mondd, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam? Mire a vő: - Csak egy van, mama... A menetrend! Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett. Mindkettőnél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a másiknak: - Feleség? - Anyós... - Az se rossz... Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa, mire a másik: - Miért nem veszel neki egy autót? - Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud! - Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már csak el kell temetni. Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már eredmény? - Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány karcolással! - Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni! Újabb két hét után az érdeklődésre a válasz: - Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az elsősegély adása után... - Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt! Pár nap múlva újra találkoznak: - Na mi van? - kérdi a másik. - Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte! A feleség nagyon szomorú és aggódik, mert az anyja súlyos betegen fekszik a kórházban. Míg dolgozik, elküldi a férjét, hogy nézzen utána, hogy van az anyja. Alig egy óra múlva hívja a férje telefonon, kérdi a feleség: - Hogy van a mama? - Anyádat bármelyik pillanatban hazaengedhetik. - Micsoda? A mama már jobban van? És hazaengedik az intenzív osztályról? Mi történt, mesélj! - Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá. Ebben az állapotban tilos a látogatása. Részleteket sem közöltek, de az főorvos azt mondta, hogy készüljek fel a legrosszabbra.. Férj siet a feleséghez: - Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről. - És csak most szólsz??? - Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől... Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is. - Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja. - Ennyire szerették az anyósodat? - Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni... - Az anyósom kőhajításnyira lakik tőlünk. Pontosan tudom, mert naponta többször is megdobálom. Az anyós meglátogatja a fiatal házasokat. Becsönget. Az ifjú férj nyitja az ajtót. Anyós: - Nem haragszol kis szívem, ha itt maradok egy pár napig? Férj: - Felőlem maradjon ott - és becsukja az ajtót. A feltűnően idegesen viselkedő seftest megszólítja a cimborája: - Mi bajod öregem? Látszik, hogy sík ideg vagy. - Ne is mondd, nem megy az üzlet, elfogyott pénzem, elromlott a kocsim, ráadásul anyósom jelezte, hogy hozzánk költözik... Jut eszembe, eladom neked, mennyit adsz érte? - Hülye vagy te? Semmit. - Áll az alku. Tiéd. Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza. A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi: - Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent Önnek semmit? Mire a férfi: - Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől, mint nekem, magának se lenne kedve röhögni... - Miért nem lehet az anyóssal bújócskázni? - Mert ki az a hülye, aki megkeresné. - Halló, rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltűnt az anyósom. - Igen, uram. - Nos arról volna szó, hogyha tettek már valamit, álljanak le. Ne keressék. - Talán megkerült a hölgy? - Nem, aludtam egyet a dologra. A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz: - Szeretném elhamvasztani az anyósomat. - Semmi gond, holnap ideszállítjuk. - Nem kell, itt áll a kapuban. |
|
| Szerző: | szabcsab [ 2010 jún. 04, 21:34 ] |
| Hozzászólás témája: | Re: Viccek |
Elmegy a törpe az urológushoz, mert fájnak a heréi. - Vetkőzzön le és álljon a vizsgáló asztalra. - mondja az orvos. Aláteszi az ujját a jobb heréjének, és mondja: "köhögjön", majd csak annyit mormol, hogy "ühüm". Aláteszi az ujját a bal herének is és kéri, hogy köhögjön megint, majd jön az ühüm az orvostól. Kivesz az orvos egy nagy ollót a műszeres szekrényből és nyissz-nyissz a jobb oldalon, a törpe ájuldozik a félelemtől, majd az orvos újból nyissz-nyissz a baloldalon, majd leemeli a törpét az asztalról, és mondja, hogy sétáljon fel alá a szobába, hogy fájnak-e még a heréi. A törpe csodálkozva veszi észre, hogy minden a legnagyobb rendben van, nem érez tovább semmi fájdalmat. - Doktor úr, ez csodával határos, nem is éreztem semmi fájdalmat, mikor ott vagdosott a lábaim között, de mit csinált tulajdonképpen? - Levágtam pár centit a gumicsizmája tetejéből. - válaszol az orvos. |
|
| Szerző: | szabcsab [ 2010 jún. 14, 20:59 ] |
| Hozzászólás témája: | Re: Viccek |
Három barátnő (egy fiatal lány, egy menyasszony és egy 20 éve férjezett asszony) elhatározzák, hogy este kiöltözve fogják várni párjukat otthon úgy, hogy mindhárman magas sarkút, fekete bőrmelltartót és fekete maszkot öltenek. Másnap megbeszélik, hogy melyikük barátja, férje hogyan fogadta a jelmezt. A legfiatalabb ezt meséli: - Tegnap este felvettem a fekete bőr alsóneműt meg a maszkot, és amikor ajtót nyitottam a barátomnak, azonnal lerohant. Wow, csajok, fantasztikus estét töltöttünk együtt! Menyasszony: - Én is bőrmelltartóban, bőrsortban és maszkban fogadtam a vőlegényemet, és amikor meglátott, azt mondta: Imádlak baby, te vagy álmaim nője!" Aztán egész éjjel szerelmeskedtünk. Mire a férjes asszony: - Tegnap, mikor hazaért a férjem, én is bőrmelltartóban, fekete harisnyában, tűsarkúban, maszkban vártam, mikor meglátott, szakadva a röhögéstől csak annyit kérdezett: Mi van vacsorára, Batman? |
|
| Szerző: | zoliKTM [ 2010 jún. 15, 14:24 ] |
| Hozzászólás témája: | Re: Viccek |
Anyós a gyerekeknél vendégeskedik..... Lánya megkérdezi: -Meddig maradsz Mama? Anyós: -Háát ameddig szívesen láttok! Erre Apa felugrik: -Ugyan anyuka legalább egy kávét igyon máá meg!! 
|
|
| Szerző: | ÍziRájder [ 2010 jún. 15, 21:25 ] |
| Hozzászólás témája: | Re: Viccek |
Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között? - Az erotikus szexnél egy tollpihét használsz, a perverznél meg egy egész csirkét! Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán: - Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak? - Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen badarságot? - Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát". Fiatal pár jön ki a moziból. Megszólal a fiú sejtelmes hangon: - Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk? - De hiszen a moziban már kétszer le****talak! - Engem??? Házsártos feleség mondja a férjének: - Mennyivel jobban tettem volna, ha magához az ördöghöz mentem volna feleségül! - Erre ne is gondolj! Közeli rokonok nem házasodhatnak! Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára: - Szerinted mit rajzoltam a táblára? - Egy faszt! A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba: - Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára? Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja: - Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet. - Mégis mit képzelsz, Jancsi! - Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom! - Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van. Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog. Jancsi folytatja: - Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot! - Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba. Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább: - Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek. - Jól van akkor, ha adod a pénzt. Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal: - Na jól van, mostmár megyek. Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást. Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök: - Juliska, láttad erre a Jancsit? - Igen, láttam. - Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta? Egy nő panaszkodik a golfpálya igazgatójának, mert megcsípte egy darázs. - Hol? - kérdi az igazgató. - Az 1-es és a 2-es lyuk között. - Ne golfozzon akkora terpeszben - válaszolja az igazgató. Egy fiatal pár ül a padon. A fiú megszólal: - Drágám! Minek neveznél, ha most lehúznám a bugyidat és elvenném a szüzességed? - Varázslónak, szívem. Öreg cigány megkérdi a fiától: - Te gyerek, hova lett az a jó kis bicska, amit a múltkor adtam neked? - Hát fater, én azt elcseréltem egy jó kis karórára! - Hogy a fene vigyen el... és ha szidják az anyád a kocsmában mit mondassz? Hogy fél nyolc van? Egy cigányasszony 10 kölykével masírozik végig a városban, valami kegyetlen hangerővel. Megszólítja őket egy rendőr: - Csókolom, de zajosaknak tetszenek lenni. Kié ez a sok gyerek? - Há' kérem, ez mind a enyimé! - Csak úgy kíváncsiságból: ki csinálta ezeket a gyerekeket? - Há' a nagyját az apja, az apraját meg a nagyja. - Mi az? Nagy, zöld, rózsaszín, narancssárga, kék és zöld? - Cigányasszony ünneplő ruhában... Cigány hazajön az iskolából és megkérdi az apját: - Hát ídesapám! Olvasásból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok? - Nem kisfiam! Az azért van, mert jól olvasol. Másnap hazajön a gyerek és azt kérdezi: - Hát ídesapám! Nyelvtanból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok? - Nem kisfiam, az azért van, mert jó vagy nyelvtanból. Harmadnap hazajön a gyerek és azt kérdezi: - Hát ídesapám! Az, hogy nekem 20 centis faszom van, az osztálytársaimnak meg csak 10, az azírt van, mert cigány vagyok? - Nem édes fiam, az azért van mert a többiek 9 évesek, te meg 25. A cigány egy padon üldögél, arra megy a skinhead és megkérdi: - Mit csinálsz cigány? - Koncentrálok! - Te bazze, pont ilyen tábort szervezek! A Danubius rádiót felhívja a cigány: - Jó nápot kivánok. Lákátos Áládár vágyok. Tegnap a Váci utcábán táláltám egy pénztácát. Volt benne 82 ezer forint, 510 német márka, 600 USA dollár, 500ezer olász lira, és 280 svájci frank. Volt benne egy személyi igazolvány is, aszongya: Kiss Péter Richárd, Budapest, Dobó utca. Nnnnaa, neki küldeném a következő számot... A cigány elmegy külföldre muzsikálni! Következő héten felhívja a feleségét, hogy küldjön neki 2000 Ft-ot, mert nem megy a muzsikálás és meghal éhen. A nő küld neki! Pár nap múlva megint felhívja, hogy küldjön neki még 5000 Ft-ot mert éhenhal, ugyanis nem megy a muzsikálás. A nő megint küld neki pénzt! Újra eltelik pár nap és most már 10000 Ft-ot kér, amit a nő ismét elküld! Az ember kíváncsi, hogy a felesége honnan tud pénzt küldeni, ezért hirtelen hazamegy és látja, hogy az ágyon egy meztelen férfi alszik! Odamegy a feleségéhez és azt kérdezi tőle: - Ez adta a 2000 Ft-ot? - Igen. - Ez adta az 5000 Ft-ot? - Igen. - Ez adta a 10000 Ft-ot? - Igen. - Akkor gyorsan takard be, nehogy megfázzon! Vonatbaleset történt. A szerelvény kisiklott és egy parasztházban kötött ki. A riporterek megkérdezik Józsi bá'-t (szemtanú), hogy mi történt. A válasz: - Le a sínről, át a szántáson, bé a tanyába. Megkérdezik Pista bá-t is, ő is ezt meséli: - Le a sínről, át a szántáson, bé a tanyába. Végül megkérdezik a masinisztát: - Mi történt? - Ott feküdt a síneken egy cigány. - És hogyhogy nem ütötte el? - Én ütöttem volna, de az le a sínről, át a szántáson, be a tanyába.. - Mi az? Fehér embernek gumival 5000 Ft, cigánynak gumi nélkül ingyenes? - ??? - Bungee jumping.
|
|
| Szerző: | ÍziRájder [ 2010 jún. 15, 21:37 ] |
| Hozzászólás témája: | Re: Viccek |
A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika? Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza: Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET. A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen. A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK. A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse ''telerakta a pelenkáját'' és sír. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni. Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika? A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak s így szól: A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van. 
|
|
| Szerző: | ÍziRájder [ 2010 jún. 24, 21:00 ] |
| Hozzászólás témája: | Re: Viccek |
LÁMPALÁZ AZ ELSŐ MISÉN! A fiatal pap nagyon izgult az első miséje előtt, a püspök észrevette,azt tanácsolta neki - mielőtt megkezdi a misét - tegyen egy kis vodkát a vizespohárba - hogy megnyugodjon. Nagyon jól sikerült az első mise, de amikor hazaért, egy levelett talált a püspöktől: Kedves Fiam! Gratulálok misédhez és örülök hogy megfogadtad tanácsomat, van azonban néhány megjegyzésem: - Abból a pohárból kis kortyokat kell inni, nem egyszerre felhajtani. - Abba a vizespohárba nem teszünk se jégkockát, se citromszeletet. Ja , és azt mondtam - hogy tegyél egy kis vodkát a vízbe és nem fordítva. - A Bibliát nem használjuk pohártartónak. - 10 parancsolat van és nem 12. - 12 Apostol van és nem 10 - Amikor a keresztről beszélsz - nem mondhatod "Az a nagy T AZ oltáron" - Amikor Jézusról beszélsz, nem mondhatod "A fiú és bandája". - Dávid egy parittyával és egy kővel győzte le Góliátot, nem robbantotta szét a seggét. - Júdást nem hívhatod köcsögnek - Az Atya, Fiú, Szentlélek nem az "öreg , a srác és a szellem" - Nem szép a Pápát "Keresztpapának" hívni. - A Fáraó száműzte a zsidókat, nem küldte őket a picsába. - Mária Magdolna bűnös volt, de nem kurva. - Az ötlet, hogy kérted a hívőket hogy tapsoljanak jó volt, viszont túloztál, amikor megkérted őket, táncolják a szambát és Daniella nővért sztriptízre hívtad. - A szentelt vizet áldásra használjuk, nem arra hogy a tarkód lehűtsd vele. - Keresztelő Jánost nem a lábáztatók avatták szentté. - Az a kis ház nem budi, hanem a gyóntatószék - Aki a kereszten van, az Jézus - nem Che Guevara. - Krisztussal a keresztet vitették - nem akart a hegyre költözni. - A padban mocorgóknak nem kell mondanod, hogy óvszert használjanak. - A hívők adománya nem piti aprópénz. - A közös-ülés jelentése nem dugás, hanem ÁHITAT. - A harang valóban nem szép hangú - de nem is repedt fazékra emlékeztet. - Az ostya gyártója nem harácsoló vállalkozó, hanem PÉK. - A frigyszekrényre ne mondd hogy bárszekrény. - Amikor a bűnösök meghalnak, pokolba mennek, nem az anyjukba. - Mindig legyen rajtad alsógatya , pláne ha a csuháddal legyezed magad. - A ministránsokat ne ölelgesd, Ők az én kedveseim. - A zsinat nem a vén buzik gyűlése. - Emlékeztetlek, hogy a mise kb. egy óráig tart, nem 2x45 perces, és az,aki melletted ült és piros-szoknyás transzvesztitának hívtad - én voltam. -Hát ezenkívül minden rendben volt. Áldásom Rád.
|
|
| Szerző: | zoliKTM [ 2010 júl. 01, 11:12 ] |
| Hozzászólás témája: | Re: Viccek |
-Mi a bolygó ellentéte? - Girls don’t go. 
|
|
| Szerző: | Gyurci [ 2010 júl. 05, 8:56 ] | ||
| Hozzászólás témája: | Re: Viccek | ||
"celeb"-chat 
|
|||
| Oldal: 1 / 4 | Időzóna: UTC + 1 óra [ nyi ] |
| Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|