KTM Klub fórum

Szláv mondás: Ha felrakod a szart a polcra, mindjárt lekvárnak képzeli magát!

Ha van seggfej miért ne lehetne hónaljsegg is? Így is jó, úgy is jó csak feszes legyen...

Drága Apu!
Berlin egy csodálatos város, az emberek kedvesek és nagyon jól érzem magam itt. De apa, szégyellem magam, hogy az egyetemre egy valódi-arany Ferrari 599 GTB -vel járok, mikor az összes tanár és tanuló vonattal jár.
A fiad, Nasser

Nagyon szeretett Fiam!
Húsz millio dollár át lett utalva a kontódra.
Ne szégyenits minket!
Vegyél egy vonatot te is.
Szeretlek
Apu

Jóska ül a tóparton, és horgászik: egyik kezében egy bot, a másikban
egy féltégla. Arra megy Mariska, és kérdezi:
- Mit csinálsz Jóska?
- Horgászom.
- De minek ahhoz egy féltégla?
- Ezt nem mondhatom meg.
Mariska oldalát nagyon fúrja a kíváncsiság és addig unszolja,míg
végül Jóska enged:
- Tudod mit, ha itt és most az enyém leszel, elárulom.
Mari először gondolkodik, de végül győz a női kíváncsiság. A bokorban
gyorsan elintézik a dolgot, majd kérdi a csaj:
- Na, elárulod végre, mire való az a féltégla?
- Tudod, a boton ma még egy árva kapás sem volt, a féltéglán pedig már
te vagy a harmadik...

EZ NEM VICC!!!

Karácsony reggelén a lovas rendőr figyeli az útkereszteződést. Észrevesz
egy kisfiút, aki egy vadonat új, csillogó biciklivel kerekezik. Odaszól
neki:
- Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta?
- De igen! - így a fiúcska.
- Na akkor jövőre mondd meg a Télapónak, hogy lámpát is hozzon rá! -
mondja a rendőr, és átad egy bűntető cédulát.
A fiú elmenőben még visszaszól:
- Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta?
- De igen - veszi a rendőr a tréfát - persze hogy az.
A fiú:
- Na akkor mondd meg a Télapónak, ha jövőre is lovat hoz neked, akkor a
faszt a ló alá tegye, ne föléje!



Berohan a bankba egy álarcos férfi, és ordítani kezd:
- Mindenki a földre, a pénztárosnő meg jöjjön ide hozzám !
A pénztárosnő remegve odamegy a rablóhoz, aki lehúzza a sliccét, és
ráparancsol:
- Szopjál le!
A nő buzgón nekilát.
Ebben a pillanatban a rabló lekapja a csuklyáját, és felkiált:
- Aha ! Tehát megy ez a szopás neked! És otthon meg gusztustalan...!?

Adventi köszörű!!!

Nyuszika szívja a spanglit a tóparton.
Arra úszik a hód.
-szevasz nyuszika, hát te mit csinálsz itt?
-hát szívok és kurva jó nekem. Itt van, szíjjál egy slukkot és ússz át vele a túlpartra, aztán vissza és akkor jó lesz.
Hód szív, átúszik. Túlparton találkozik a vízilóval.
-Szevasz hód. Hát te meg minek örülsz ennyire?
-Szeva viziló. Nyuszika ott szívja a spanglit a túlparton. Ússz át hozzá és kérjél tőle.
Víziló átúszik, kibukik a vízből a nyuszika előtt, mire nyuszika aszonygya: -hééé hóóód, bbazzeg, fújd mááá ki, fújd mááá ki!!!

ISTEN!!!
Gyurcsány, Sólyom és Orbán, Isten színe előtt a mennyországban.

Isten kérdezi Gyurcsányt..
-Tudod miért vagy ITT?
-Tudom Atyám.
-Jó akkor ülj a bal térdemre.

Megkérdezi Sólyom Lászlót.
-Tudod-e miért vagy ITT?
-Igen Atyám, tudom.
-Rendben, ülj a jobb térdemre.

Megkérdezi Orbánt:
-Na, fiam és Te tudod miért vagy ITT?
- Én csak azt tudom, hogy a helyemen ülsz!

Mit hallott a Terminátor utoljára?
- Dik'má, színesfém!

Raktáros cigány

Felveszik a cigányt a nagyker raktárba. Egy hónap múlva kiderül hogy hiányzik egy zsák búza, egy zsák rizs, és egy zsák bors.
Mivel eddig nem volt komolyabb hiány, egyértelmű, hogy csak a cigány lehetett. Behívatja a főnök.
- Na, cigány hol a búza?
- Há főnök ánnyi egér ván ebbená ráktárban hogy áz őrület. Hát megettéká búzát!
- Te cigány, nagyon sok egér kell hogy legyen ahhoz hogy egy zsák búza eltünjön, gyanús ez nekem. És hova lett a rizs meg a bors?
- Mondtam főnök á egerek á hibásak, akámerre lépsz, csák egér ván.. Ázt is megették!
- Jól van cigány, megették a búzát, megették a rizst, mondjuk elfogadom. De hova lett a bors? Az egerek nem esznek borst!!! Az nagyon erős!!!
- Főnök, nem fogjá elhinniii! Sírnák, de eszik!!!

Megy a postás be a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherélve, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megbasz, hanem hogy megharap!..


Négyen beszélgetnek arról, mi a leggyorsabb dolog a világon
- Szerintem a pislogás a leggyorsabb a világon! - mondja az első. - Olyan gyors, hogy észre se veszed, ha pislogsz.
- Nem rossz ötlet, de szerintem a gondolat sokkal gyorsabb - mondja második.
- Szerintem nincs igazatok - mondja a harmadik - a fény mindennél gyorsabb.
- Á, nem tudtok ti semmit! - cáfol a negyedik. - A leggyorsabb dolog a világon a hasmenés.
- Na, ne hülyéskedj már! - nevet a másik három. - Hogy lehetne már gyorsabb a hasmenés ezeknél...
- Múlt éjszaka arra ébredtem, hogy csikar a hasam. Aztán előbb befostam mint gondoltam volna. Pislantani sem volt időm, nemhogy fényt kapcsolni...

Egy nő bemegy a szőnyegkereskedésbe, sokáig válogat majd ahogy lehajol, hogy megtapintsa az egyik szőnyeget, pukizik egy jó nagyot.
Derékig elvörösödve megkérdezi az eladót:
- Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szőnyeg?
Mire az eladó:
- Hát asszonyom, ha az érintésétől elfingotta magát, az árától be fog szarni!


Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki:
"Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptől meg palackból csordogáló folyadéktól függ az életem. Ha ilyenre kerül a sor, húzd ki a dugót. "
Felállt, kihúzta a tévét és kidobta a sörömet. Ribanc...


Pszichológus a betegnek:
- Nos, van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír az, hogy a vizsgálatok alapján Ön elfojtott homoszexualitásban szenved.
- Úristen! És mi a jó?
- Az, hogy egy ilyen kis cuki fiú vagy...


Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam...


A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!


- Nagymama, miért olyan nagy a szád? Nagymama, miért olyan nagy a szemed? Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jaj, Piroska, menj már a fenébe azzal a nagyítóval.


A falu kovácsa oktatta az új inasát:
- Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre. Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal.
Az inas így is tett. Azóta ő a falu kovácsa...

- Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején?
- Tudod, kicsim, azért, mert túl sokat gondolkodik.
- És neked miért olyan hosszú a hajad?
- Menj, edd meg szépen a reggelidet!


- Nilson, ön nagyon jó munkát vágzett a múlt szezonban. Jutalmul a vállalat költségén egy hétre Mallorcára utazhat a feleségével.
Nilson rohan a telefonhoz, és lélekszakadva hívja a feleségét.
- Akarsz velem Mallorcán tölteni egy hetet?
- Igen!!! Kivel beszélek?


- Nilsson, ön nagyon jó munkát vágzett a múlt szezonban,
Jutalmul a vállalat költségén egy hétre Mallorcára utazhat a feleségével.
Nilsson rohan a telefonhoz, és lélekszakadva hívja a feleségét.
- Akarsz velem Mallorcán tölteni egy hetet?
- Igen!!! Kivel beszélek?


Fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe. Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam. A levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!


Nyuszikának aranyere van, elmegy az orvoshoz. Amikor a vizsgálat után visszamegy az erdőbe, a társai kérdezik kíváncsian, hogy mi volt:
- Hát a doki azt mondta, hogy toljam le a gatyámat, azután hajoljak előre. Majd bal kézzel megfogta a vállam és jobbal meg turkálni kezdett a seggemben. Nem! Jobb kézzel fogta a vállam és bal kézzel ... Nem ... Két kézzel fogta a vállam ... A KURVA ÉLETBE ..!!!

Egy varjú tántorog ki a kocsmából, majd megszólal:
- Kakukk, kakukk, izé, csipcsirip, csipcsirip, ooo uhu, uhu ... hu ..huuuuuuu de bebasztam!


Egy paraszt ül a tóparton és horgászik. Egyszer csak kifog egy aranyhalat.
A hal keservesen megszólal:
- Kedves paraszt, ha visszadobsz a vízbe, teljesítem 3 kívánságodat!
A paraszt földhöz vágja a halat, és addig tapossa, amíg az meg nem döglik.
- Anyád a paraszt !


Ketten vadásznak az erdőben. Az egyik hirtelen összeesik. Szemei üvegesek, nem lélegzik. A másik fickó előkapja a mobiltelefonját és tárcsázza a mentőket, rémülten segítséget kér.
- A barátom összeesett és meghalt vadászat közben!
- Csillapodjon le, kérem! Először is bizonyosodjunk meg róla, hogy a barátja tényleg meghalt ...
A telefonban csönd, majd az operátor egy puskalövést hall. Azután újra a vadász van a vonalban:
- Eddig rendben, és most?


Székelyek fát vágnak az erdőben.
- Te, Áron, tudod-e, mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leeső fejsze alól.
- Na látod Áron, ez a vagánykodás.
Áron másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja "villant" neki egyet.
- Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
Áron földobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani, megbotlik, és agyonüti a balta.
A fiú egyedül megy haza. Otthon az anyja:
- Apád hol van?
- Még kinn vagánykodik az erdőben.


Ne egyél sokat, az az ivás rovására megy!

Ne személyeskedjünk, jó???

óvatosan buliztok az ünnepek alkalmával Boldog karácsonyt mindenkinek
http://fishki.net/comment.php?id=80951

Üdv,

pancel

Amikor Bill Gates piacra dobta a Win '98-at, a következőket jelentette ki egy sajtótájékoztatón:

"Ha a General Motors is úgy fejlesztette volna a technológiáját, mint a számítógépipar, akkor ma 25 dolláros autókkal járnánk, és 1000 mérföldenként tankolnánk egy gallon benzint."

A fentiekre maga Mr. Welch, a GM csúcsmenedzsere válaszolt fizetett hirdetés formájában:

"Ha a GM a Microsoft technológiáját használta volna autói fejlesztése során, akkor azok a következő tulajdonságokkal rendelkeznének:
1. Az Ön autója ismeretlen okokból naponta kétszer leáll.
2. Az útburkolati jelek újrafestése esetén Önnek új autót kell vásárolnia.
3. Az autó rendszeresen lehajt az autópályáról. Ez egyszerűen megoldható probléma: le kell állni, újraindítani és továbbmenni.
4. Balkanyart az autó nem hajlandó végrehajtani és a leállításra sem reagál. Ilyenkor a motort újra kell installálni.
5. Car98 esetén az autóban kizárólag egy ember ülhet, CarNT esetén viszont minden ülés extrának számit, és külön meg kell fizetni.
6. A Macintosh olyan autókat állít elő, amelyek napenergiával működnek, sohasem romlanak el. De ezek csak az utak 5 %-át használhatják.
7. Az autója minden külső ok nélkül kizárja Önt. Csak egy különleges trükk segítségével lehet újra hozzáférni az autóhoz: egyszerre kell fordítani az indítókulcsot, fogni az antennát, húzni a kilincset és megnyalni a rendszámtáblát.
8. Az autó megvétele esetén Ön köteles egy GM által forgalmazott Delux térképcsomagot is megvásárolni. Ha ennek a feltételnek nem tesz eleget, akkor az autója 50 %-kal lassabban megy.
9. Az olajszint-ellenőrző, a vízhőmérséklet mutató és töltésellenőrző műszerek helyett csak egy 'Általános autóhiba' jelzőlámpa van beépítve.
10. A légzsák rendszer kioldás előtt megkérdezi: "Biztos benne?"
11. A motor leállítása kizárólag a 'Start' gombbal lehetséges."

A kábítószerek hatásai:

http://www.youtube.com/watch?v=kY9qjOnQGK8&NR=1&feature=fvwp

Fürdik a holdvilág az éj tengerében,
rókázik a paraszt a kazal tövében.
Villájára támaszkodva szomorúan mondja,
bassza meg az Isten, de be vagyok rúgva!

Itt van az új év, itt van újra,
pálinkát iszom és tojok a múltra.
Megyek a buliba én meg a Bélus
és addig iszunk míg megjelenik Jézus.

Boldog Új Évet kívánok mindenkinek!!!

KÖTELESSÉGEMNEK ÉRZEM, HOGY
A KOMOLY FÁRADTSÁGGAL FÖLHALMOZOTT TUDÁSOMBÓL
TOVÁBBADJAK VALAMIT:

Kohn megkérdi Grünntől, mi az a tőzsde?
Grün:
- Nézd Kohn, nem könnyű elmagyarázni, hogyte is megértsd. Tegyük fel,
hogy veszel egy tyúkot, ami aztán tojást tojik.
Aztán a tojásból kikel a csibe, a csibéből tyúk lesz. AZ megint tojást tojik,
abból tyúk lesz, ami megint tojik.
És egyszer csak jön az árvíz és minden tyúkot elvisz!
És akkor azt mondod:
- A k***va életbe! Kacsát kellett volna venni!
- Na látod, ez a tőzsde!

Huga pedig Rácz Izaura lesz.

Bíróságon...

Még mindig onnan.

Hogy nézett volna ki az IKEA összeszerelési útmutató Stonehenge-hez?




Üdv,

pancel

Kereskedelmi rádió riportere:

"Aki rosszul érzi magát az utóbbi napok időjárása miatt, annak figyelmébe ajánljuk, hogy az erdélyi Bodzafordulón (300 lelkes falucska Kovászna megyében), már második hete folyamatosan mínusz 20 fok alatti a hőmérséklet. Stábunk felhívta a polgármestert, és érdeklődött a megváltozott életkörülményekről, mivel ma hajnalban rekord hideget (-28,6) mért a Román Meteorológiai Intézet kihelyezett műszere".

Polgármester: "Fogas az idő az igaz, de itt ilyen a tél. Áram van, víz van, a hivatalnak van annyi fája, hogy a szükségeseknek odaadhassuk. "

Riporter: "És milyen rendkívüli intézkedéseket terveznek a nagy hidegre tekintettel?"

Polgármester: ??? (azaz : nagy csend)

Riporter: "Ööö... arra gondolok tehát, hogy mik azok a döntések, melyek eltérnek a normális életviteltől?"

Polgármester: (kis csönd után) ""Éccakára bégyühet a kutya."

Elefánt a tevének:
-Te hallod mért van a két csöcsöd a hátadon?
-Fasszal a pofámon kussolnék..

Egy párbeszéd, ami a demokrácia hazájában, az USA-ban zajlott egy magyar
zsaru, meg egy amerikai sheriff között kint, valami verseny alkalmával.
Arról volt szó, hogy a seriff elmesélte, ha valaki gyorsan hajt, mögé megy
az autóval,és felveszi azt a tempót, amivel az előtte haladó megy. Ha ez a
tempó magasabb a megengedettnél, akkor kiszedi a kocsit és bírságol.

Magyar zsaru kérdése tolmácson keresztül:
-És hogy bizonyítod, hogy valóban gyorsan hajtott?
Sheriff::
-Nem értem a kérdést. Még egyszer, please!
-Hogy bizonyítod be, hogy tényleg gyorsan hajtott?
-Hát, mögé megyek és megnézem a km-órámat, hogy mennyit mutat, ha felveszem
a tempóját.
-Igen, de hogy bizonyítod?
-Nem értem...
-Hát, tegyük fel, az ember azt mondja, hogy nem is ment annyival.
-Nem mond ilyet.
-Miért nem?
-Mert én vagyok a sheriff. Én megmondom, mennyivel ment, és ő fizet.
-És, ha nem fizet?
-Akkor 24 órán belül bíróság elé állítjuk.
-És ott mivel bizonyítod, hogy gyorsan ment?
-Nem értem...- gondolkodik a sheriff, majd a tolmácshoz fordul - Azt
lefordítottátok neki, hogy én vagyok a sheriff...?

Kisfiam megalkotta a KTM-es búvárpipát

Kínai étteremben:

-Az milyen hús?
-Cíke!
-És az a másik?
-Az maha.
...-És amaz?
-Az kuta.
-Kutya?????? Na de azt nem is lehet....tilos!!
-Akko´ cíke!

Nem leszek az apád

Míg el nem felejtem: a termék használata közben tessék ügyelni arra, hogy ne keletkezzen rajta Luke

Mária Katalin nővér belépett a csend kolostorába. A főpap közölte vele:
- Nővér, ez a csend kolostora. Itt maradhatsz, ameddig csak akarsz, de nem beszélhetsz addig, ameddig azt nem mondom, hogy beszélj.
Mária Katalin 5 éve élt már a kolostorban, amikor a főpap így szólt:
- Mária Katalin nővér, 5 éve vagy itt. Most szólhatsz két szót.
Mária Katalin így szólt:
- Kemény ágy.
- Sajnálattal hallom - mondta a főpap. - De kerítünk neked egy jobb ágyat.
Újabb 5 év után Mária Katalint hívatta a főpap.
- Újabb két szót szólhatsz, Mária Katalin.
- Hideg étel - mondta Mária Katalin, és a főpap megnyugtatta, hogy az étel jobb lesz a jövőben.
Mária Katalin 15. évfordulója közeledett a kolostorban. Eljött a nap, és a főpap megint az irodájába hívatta Mária Katalint.
- Két szót szólhatsz ma. - mondta a főpap.
- Most kilépek. - mondta Mária Katalin nővér.
- Ez a legjobb, amit tehetsz - mondta a főpap. - Mióta itt vagy, csak a kibaszott nyavalygásodat hallani.

A gyerekek az iskolában azt a házi feladatot kapták, hogy költsenek el 500
forintot minél takarékosabban. Hétfő reggel a tanító néni kérdezgeti a
diákokat, kinek hogy sikerült a hétvégi takarékoskodás.
- Pistike, mibe fektetted az 500 forintodat?
- Én hétvégén az 500 Ft-ból almát vettem. Az almát meghámoztuk, megettük,
a héját a tyúkoknak adtam. Szerintem ez a leggazdaságosabb.
- Rendben, Pistike nagyon ügyes vagy. És te, Móricka, mihez kezdtél az 500
Ft-tal?
- Én hétvégén narancsot vettem, meghámoztam, a belsejét megettük, a héját
a fűtőtestre raktuk, és jó illat volt utána.
- Nagyon szép történet. És te, Lakatos Nintendó, mit csináltál az 500
Ft-tal?
- Én elmentem a henteshez, vettem 500-ért hurkát, hazamentem, a tölteléket
kifejtem a bőréből, megsütöttem, megettük. A belet a farkamra húztam,
megbasztam a húgomat, lehúztam a farkamról, beleszartam, és visszavittem a
hentesnek, hogy ,,büdös a hurkád, add vissza az 500-ast"!

Ész:
- Istenem! - sóhajt fel a feleség egy reggel. Úgy érzem, teljesen
elment az eszem!
A férj felnéz az újságjából és így szól:
- Nem vagyok meglepve, 20 éve minden nap osztod nekem!

A veréb esete...

Száguldozik egy motoros az országúton, egyszer csak
nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros meg
megsajnálja, hazaviszi. Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis
kenyeret, vizet és elmegy dolgozni.
Kis idő múltán a veréb magához tér és
körbepillant:
-rács, kenyér, víz...

- B*meg! Megöltem a motorost!!!

Kicsi feleségem olyan törékeny mostanában. Tegnap is felrepedt a szája, pedig csak el akarta kapcsolni a tévét...
Avagy mit mondasz egy vérző orrú nőnek?
Semmit, már kétszer elmondtad...

Sándor, József, Benedek........

A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és beszélgetnek.
- Képzeljétek - mondja a fekete - tegnap este, ahogy keféltünk a Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt!
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt!
Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve, kék, zöld meg lila.
- Hát veled mi történt? -kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival és én is megfogtam neki és neki is hideg volt...
- És?!
- És mondtam neki:
- Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben, mint a Béláé, meg a Zolié!!!

Gyerekszáj:

A Nagyi azért kövér, mert tele van szeretettel.
Úgy szeretnék még egy fiútestvért, de Anya állandóan tampont használ.
Minél öregebb az ember, annál drágábbak lesznek a fogai.
A kislányok azért nem tudnak állva pisilni, mert nincs mibe kapaszkodniuk.
Amikor a Nagyinak fájnak a fogai, egyszerűen pohárba teszi őket.
Egyszer olyan beteg voltam, hogy 40 kiló lázam volt.
Nekem már nincsen Nagyim, elültettük a temetőben.
Az anyukáknak szintén legelniük kell, hogy tej jöjjön a cicijükből?
A svájci teheneket elsősorban csokigyártához használják fel.
Szardínia lakosait szardíniának hívják.
Hogy jó legyen, a kórházi nővérkének teljesen sterilnek kell lennie.
Az orvosok azt mondják, hogy a halálos betegségek a legrosszabbak.
Amikor a kistesóm született, akkumulátorba kellett tenni.
A lepke egy olyan rovar, amely a helikopterek családjából származik.
A leghasznosabb állat a disznó. Mindene felhasználható: elejéből-hátuljából hús van, a bőréből cipő, a szőréből kefe, a nevével meg káromkodni lehet !
Az állatkert egy szuper hely. Olyan állatokat is lehet látni amelyek nem is léteznek.
Nem vagyok megkeresztelve, de azért be vagyok oltva. J
Az életbiztosítás egy olyan pénz, amit az kap meg aki túléli a halálos balesetet.
Nem tudom hány éves vagyok, mert ez állandóan változik.
Nagyon megijedtem, amikor Anya megbetegedett. Azt hittem Apu fog főzni ránk.
A gyerektartás a gyerekek fizetése, amikor Apa elköltözik otthonról.
Az örökbefogadás sokkal jobb lehetőség, mint a szülés. A szülők saját maguk választhatják ki a gyereket és nem kell mindenáron elfogadniuk azt amit éppen kapnak.
A Pápa a Vákumban lakik.
Minden hal termel ikrát, az oroszok még kaviárt is.
A teheneknek nem szabad gyorsan futniuk, hogy ki ne lötyögjön a tejük.

Ez az utazási iroda nem mostanában fog becsődölni