KTM Klub fórum

Batman elfáradt...



Üdv,

pancel

Üdv,

pancel

Üdv,

pancel

http://www.vatera.hu/thomson_100hz_16_9_teve_elado_olcson_1449470108.html
A hozzászólásokat is...

Beszarás milyen dumája van

Sokkal jobb feketének lenni, mint homokosnak.
Ha fekete vagy, azt nem kell közölnöd az anyáddal.

Ne aggódj az egészséged miatt. Elmúlik.

Az én apukámnak két kukija van. A kicsivel pisil, a naggyal anyu mos fogat.

Jövöben 2012....Jön a Világvége......Aki tul akarja élni jöjjön
Magyarországra....mi 50 évvel le vagyunk maradva!!

Az alkohol nem oldja meg a problémákat- bár a tej sem.

Az ember dupla annyit hallgasson, mint amennyit beszél. Ezért is adott
az Isten két fület, de csak egy szájat.

Nem szégyen a kopaszság, egy szép arcnak kell a hely.

Soha ne tartsd vissza a szellentést, mert végigfut a gerinceden, be az
agyadba, és innen jönnek a szar ötletek!

Ma divatosak a kis autók és a kis mobiltelefonok is. Eljön az idő,
amikor divat lesz a kis farok is, és akkor Te is nagy vagány leszel!

...és minden olyan férfinak, aki azt mondja: "Miért vegyek meg egy
egész tehenet, amikor csak tejet akarok inni", üzenem, hogy változnak
az idők. Manapság a nők 80%-a ellenzi a házasságot. Miért? Mert a nők
rájöttek, hogy nem érdemes megvenni egy egész disznót azért a kis
kolbászért......"

Gazsi cigány be szeretne lépni a FIDESZ-be.

Jelentkezik is szabályosan, ahogy kell. Tudja ezt az egész telep az
alvégen. Nagyon szurkolnak neki.
Nem sokáig. Gazsi szomorúan jön haza a felvételi meghallgatásról.
- Mé lóg az órrod Gazsi? - kérdezték.
- Jaj, hát nem vettek fel...
- Há mé nem?
- Azt mondták, hogy sok évig a komenistáknak hegedáltam...
- Jaj, te tökfej! Há mé nem tagadtad le?
- Hogy tagadhattam vóna.... hiszen mindenik ott vót!

Öreg bácsika beszélget a farkával:
- Na, idefigyelj! Együtt születtünk, együtt cseperedtünk, együtt veszítettük el a szüzességünket, együtt
házasodtunk.
Nehogy már előbb dögölj meg mint én!

Két székely atyafi fát vág az erdőben. Este letelepednek a tábortűz mellé.
Egy darabig üldögélnek, majd megszólal a fiatalabb:
- Áron bátyám!
- Na.
- Van magának másik nadrágja?
- Van, fiam.
Ezután megint csönd van egy darabig, majd megint a fiatal szólal meg:
- Akkor ez hadd égjen...

Elmegy az ember a szemészetre:
- Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
- Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!
- A Napot.
- Akkor mondja már meg nekem, hova a p.... akar maga messzebbre látni?!

Ketten támasztják a pultot a kocsmában.
- Látom üres a poharad. Kérsz még egyet?
- Dehogy kérek! Mi a francot kezdjek két üres pohárral?!

Pasas bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött.

Az egyik haver mondja a másik havernak:
- Te mit iszol?
- Nekem nyolc.
- Nekem is. Akkor 16 rövid lesz!

Megy két részeg ki a kocsmából, amikor elhagyták úgy 150-200 méterre, megszólal az egyik:
- Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
- Semmi baj, majd én megtanítalak.

Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna."

Néma gyereknek az anyja se látja a fától az erdőt.

A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.

A chiliszósz határozott fellépésű ketchup.

Az ámokfutás a jövő tömegsportja.

A biztonság az a veszély, amit nem érzékelünk.

Miért marad mindig olyan sok hónap a pénz végére?

A szakáll nem szúr, csak a megfelelő oldalára kell születni.

A sláger az a zene, ami a füleden megy be és a könyöködön jön ki.

Ha tilosban parkolsz, ne kapcsold ki az ablaktörlődet.
(Mozgó ablaktörlő alá nem lehet betenni a büntetőcédulát)

Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a WC-ajtó melyik oldalán várakozol!

A felfedezések úgy születnek, hogy valaki nem követi az utasításokat.

Nem aggódom az államadósság miatt. Elég nagy ahhoz, hogy vigyázzon magára.

A lustaság netovábbja, ha valaki azt álmodja, hogy nem csinál semmit.

A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem.

A legügyesebb állat az ürge, hiszen búzával teli pofazacskóval képes repülni, miközben egy bagolyt egyensúlyoz a hátán.

A pofon elhadart simogatás.

Én különb vagyok, mint a többi ember, mert belőlem csak egy van, a többiből pedig sok.

Amiről azt gondolod, hogy mások gondolják rólad, azt Te magad gondolod saját magadról.

Okos pilóta alagútban nem katapultál.

A teve egy rendkívül szívós állat: akár élete végéig kibírja víz nélkül. Sőt, még utána is.

A szél a levegő azon része, amelyik siet.

Muszáj mindig megoldást találni? Nem élvezhetnénk egy kicsit a problémát?

Nem azért küzdöttem fel magam a tápláléklánc csúcsára, hogy vegetáriánus legyek.

A számítógépek sohasem fogják átvenni a könyvek szerepét.
Nem állhatsz rá egy CD-lemezre, hogy elérj valamit egy magas polcon.

Vegetáriánus: régi indián szó. Jelentése: "béna vadász„.

Ha megéred a százat, akkor megúsztad.
(Nagyon kevesen halnak meg százéves koruk után)

Bár szerintem így helyes, hogy: This should be the end of the debate

Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit,
ami igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak. A szorgos
munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő
felírattal "Ave Cezar Vavan" Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték,
már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a
többi egyértelműen igazolja, hogy római-kori. Majd a tudósok
kitalálják a hiányzó részt, addig is a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a
helye.
Jöttek is a látogatók, ám egyszercsak a sokaság arra figyel fel, hogy
egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumőr:
- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate.
De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik
kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.
-Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda írva "Ave
Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van".

sleng:)

Wolf Kati megtalálja a csodalámpát, megdörzsöli, jön a dzsinn:
- Kati, egyet kívánhatsz tőlem!
- Hát....szeretném, ha visszacsatolnánk Magyarországhoz Erdélyt meg a Felvidéket.
- Kati ez nagyon nagy káosszal járna...kérj egyszerűbbet!
- OK! Akkor azt szeretném, ha Magyarország végre nyerne Eurovíziós Dalversenyen.
...- Ööööö...te Kati! Mutasd csak ide még egyszer azt a térképet!

Üdv,

pancel

Apu, egyest kaptam az iskolában, mert nem tudtam, hol van Afrika. Te tudod?
- Én sem tudom, kisfiam, menj, kérdezd meg anyádat!
- Anyu, hol van Afrika?
- Nem tudom, de nem lehet túl messze, mert dolgozik nálunk a gyárban két néger nő, és biciklivel járnak haza.

Pistike nyaggatja a papáját:
- Apuci, vegyél nekem a szülinapomra egy igazi stukkert!
- Hogy képzeled, kisfiam?
- De én egy igazi stukkert akarok! - toporzékol Pistike.
- Na, elég legyen! - förmed rá az apja. - Végül is ki parancsol ebben a házban, te vagy én?
- Te, apuci... De ha lenne egy igazi stukkerem...!

Gengszter fia hazamegy az iskolából.
- Apa, hoztam egy egyest matekból!
- Fiam, ugye tudod, hogy ezért verés jár?
- Igen, Apa, szerintem is. Itt a címe, indulhatunk!

Pistike hazaér az iskolából, és meglepve látja, hogy nővére áll a zuhany alatt, dörzsöli a mellét és azt mondogatja, hogy:
- Férfit akarok.. Férfit akarok!
Másnap Pistike immár rutinosan beles a fürdőbe, s ismét látja, hogy nővére a mellét masszírozva mondogatja:
- Férfit akarok.. Férfit akarok!
Harmadnap ismét benéz, de nincs ott, ellenben a szobájából nyögések hallatszanak, benéz, és látja, hogy a nővére épp egy férfival van. Azonnal levetkőzik ö is beáll a zuhany alá és mellét masszírozva mondogatni kezdi:
- Versenybiciklit akarok... Versenybiciklit akarok!

- Papa, menjünk el cirkuszba ma este!
- Nincs időm, Péter.
- De állatok is lesznek...
- Sajnálom, de nem érek rá.
- De azt mondják, hogy meztelen nő lovagol a tigrisen.
- Na jó! Már úgyis régen láttam tigrist...

Az apa nyitogatja a gyerek ellenőrzőjét.
Matek egyes, durr egy pofon.
Olvasás egyes, durr egy pofon.
Ének ötös, durr egy pofon.
A gyerek méltatlankodva így szól:
- De apa, ének ötös, miért kaptam a pofont?
- Mert két egyes után még volt kedved énekelni.

Megy a kiscsiga a mezön, és mondogatja magának
- Én olyan buta kiscsiga vagyok, kár, hogy ilyen hülye vagyok.
Biztos, hogy én ilyen hülye vagyok? Hát jól meggondolva én
nem vagyok, olyan buta kiscsiga, én egy átlagos kiscsiga
vagyok. Söt nem is átlagos, hanem egy átlagon felüli kiscsiga
vagyok. Söt zseniális kiscsiga vagyok. Na ezt gyorsan lekopogom, kopp-kopp...
- Ki az? Jajj, én olyan buta kiscsiga vagyok...

_____________________________

A tizennégy éves lány újságolja az anyjának, hogy kimaradt egy mensese.
A szülők mérgesen, zokogva, kétségbeesve kérdik lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele. A lány felveszi a telefont, beszél, majd leteszi. Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedő, őszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, méregdrága cipőben, és belép a házba. Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülők és a lány közé.
- Jó reggelt! - mondja. - Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő:
Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két apartmanházat, tengerparti villát és 500 000 dollárt évente.
Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000 dollárt évente.
Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az apanázsuk. Amennyiben elvetélne...

Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól:
- Megb@od még egyszer!!!

Üdv,

pancel

Tárgyaláson Józsi bácsi pereli a Coca Cola vállalatot, mert az ő teherautójuk nekiment Józsi bácsi kis teherautójának.
A tárgyaláson a Coca Cola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól: Maga ugye azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
Hát, - mondja Józsi bácsi - az úgy kezdődött, hogy a tehenemet felraktam a kis teherautómra...
Erre belevág az ügyvéd: Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem, hogy azt e mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
Aztán folytatja Józsi bácsi elindultunk be a faluba a teherautómmal és elértünk az útkereszteződéshez...
Megint belevág az ügyvéd: Tisztelt bíróság én úgy veszem észre, hogy Józsi bácsi nem akarja beismerni, amit a helyszínelő rendőrnek mondott és most csak nagy kártérítést akar kikövetelni testi sérülésért, ami nem is történt meg.
A bíró már kíváncsi volt a történetre és mondta Józsi bácsinak, hogy csak folytassa a beszédjét...
Hát ugye a kereszteződésnél nekem volt elsőbbségem, Coca Cola teherautó meg csak áthajtott a stop táblán és jól nekünk jött. A nagy ütközés következtében én jobbra, a tehenem meg balra repült. Igen nagy fájdalmaim voltak, alig bírtam egy kicsit is feltápászkodni, amint hallom, hogy a tehenem nagyon bőg, mert igen megsérült. Egy fél percre már ott is volt egy motoros rendőr és látom, hogy megáll a tehenem mellett, nézi, majd előveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé lő, hogy ne szenvedjen tovább.
Ezek után átjön oda, ahol én fekszem, kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tőlem: Maga jól van?
Hát mi a f@szt mondtam volna neki?

Kérdés: Mi a globalizáció?

Válasz: Diana hercegnõ halála.

Kérdés: Mire alapozza a feltevését?

Válasz: Egy angol hercegnõ egyiptomi barátjával karambolozott egy
francia alagútban,
egy német autóval utazva (melyben holland motor ketyegett), amit belga
sofõr vezetett, aki skót wiszkit piált,
akiket japán motoron egy olasz paparazzi követett, majd amerikai doktor
akart megmenteni brazil gyógyszerekkel.
Mindezt elküldték Neked, egy magyarnak, aki kínai ruhákba öltözve tajvani
monitort bámulsz, és azon aggódsz,
hogy a német bank által adott svájci frank alapú hiteled mikor bukik be a
zsidók által pénzelt kormányod miatt!

Egy fazon a sarki újságostól minden reggel megveszi a napi lapot, megnézi az első oldalt, és eldobja az újságot. Egy idő után az újságos megkérdezi, ez mire jó, ha megvette, miért nem olvassa el.
-Engem csak a halálozás érdekel belőle.
-De a halálozási rovat a 3. oldalon van!
-Akinek a halálhírét várom, az az első oldalon lesz. . .

A szőke
nő és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgászfelszerelést, egy motorcsónakot és
kiváltják a napijegyet.
Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk. Megszólal a barát :
- A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20000 forintunkba került!
Mire a barátnő :
- Jujj, még szerencse, hogy csak egyet fogtunk belőle!

Két szőke nő beszélget :
- Te hol születtél?
- Kórházban.
- Miért, beteg voltál?

- Képzeld, az idei karácsony pénteki napra esik.
- De remélem nem 13.-ára!

Szőke nő a moziban a pasijával.
- Drágám láttuk mi már ezt a filmet?
- Nem.
- Hanem?

Buli után a pasi így szól a frissen megismert szöszkéhez :
- Cseréljünk telefonszámot!
Mire a szöszi :
- Nemáá, nekem kell az enyém, olyan sokan ismerik

A rendőr a fejét csóválva mondja a szőkének.
- Asszonyom, 5 gyalogost gázolt el, ez azért már sok!
- Miért, mennyit szabad?

A szöszitől megkérdezik a műszaki vizsgán :
- Hogy indul a négyütemű motor?
- Brrr... brrr...

A szőke megkapja a vadászengedélyt, büszkén mutogatja a férjének. Rögtön ki is szeretné
próbálni, hiába kérleli a férje, hogy várjon még vele.
Elindul a szőke vadászni, a férje azért biztos, ami biztos titokban követi.
El is dördül egy lövés, majd hatalmas veszekedést hall a férj :
- Nézze hölgyem, nem vitatkozom tovább magával... Rendben van, legyen szarvas. Csak várjon amíg leveszem róla a nyerget!

Az a baj a szöszi vezetőkkel, hogy ha jobbra indexelnek, akkor sem
lehet biztosra venni, hogy balra kanyarodnak!

Két szőke:
- Képzeld a barátom a műegyetemre jár.
- Na és...az enyém meg igazira.

Két szőke nő az előző napi áramszünetről.
- Négy órára benn rekedtem a liftben - mondja az egyik.
- Az semmi - mondja a másik. - Én nyolc órát álltam a mozgólépcsőn!

A szőke nő munkát keres. Egyik helyen kérdik tőle:
- Tud ön vakon írni?
- Minek? Jól látok!

A szőke nő bemegy a börtönparancsnokhoz és kéri, hogy a férjének könnyebb munkát adjanak.
- Nézze hölgyem! Én nem tudom, hogy a férjének milyenek a fizikai képességei, de a
zacskóragasztásnál könnyebb munkát nem tudok adni.
- Micsoda? Nekem azt mondta a beszélőn, hogy alagutat ás.

Két szőke beszélget:
- Tegnap voltam a nagymamámnál..
- És még mindig olyan öreg?

A szőke női autóst megállítja a rendőr :
- Hölgyem, Ön jelentősen túllépte a sebességkorlátozást! Kérem a nevét!
Mire a szőke mérgesen :
- Igen?! És akkor engem hogy fognak utána hívni?

A szöszi fürdőszobájából :
- 95, 96, 97, 98, 99...Segítséééég, százlábúúúú...

Honné' tudod, hogy SZÉKELY vagy?

* Ha büszke vagy arra, hogy az asszony csendes, rendes, engedelmes.
* Ha számodra egy bál nem érdekes, ha nincs közben legalább egy verekedés.
* Ha fagyit es(is) piros-fehér-ződet veszel.
* Ha a fagyit es bicskával eszed.
* Teát csak akkor iszó', ha beteg vagy.
* Ha a személyid rovásírással van kitöltve.
* Ha negyven fokba es(is) lájbiban jársz.
* Ha a medve a legjobb barátod.
* Ha azt gondolod, hogy Székelyföld tartja el rromániát.
* Ha azt gondolod, hogy hogy Európát Székelyföldhöz kéne csatolni.
* Szereted a füstölt sonkás meggylevest.
* Ha a húsleveshez es(is) kenyeret eszel.
* Ha azt szeretnéd, hogy a tehénből es(is) pááájinka folyna.
* Bicska volt a jeled az óvodában.
* Ha már minden gyümölcsből, s zőccségből főztél pááájinkát.
* Bármilyen egyéb nyelvet csak akcentussal vagy képes beszélni.
* Négy ünneped van: karácsony, húsvét, pünkösd, disznyóölés.
* Ha valaki nem tud téged az asztal alá inni, az nem es(is) ember.
* Ha olyan vagány vagy, hogy a medvével közösen szeded a málnát.
* Ha azt vallod: minél szarabb, annál jobb.

* Ha az adidas-pólód es vitézkötéses

És ha ezt itt mind érted is, nem csak nevetsz rajta

http://www.youtube.com/watch?v=ViKus1xN ... re=related

Aranyos videó, viszont a valóságban egy kupac véres massza jönne ki hátul.

Egyrészt a tömörítő kos nagyjából 10 tonna erővel lapítana a figurán minden másodpercben egyet, másrészt a kötözőtűk (amely kb 1 méter hosszúak) párszor átszúrnák a manust.

http://www.youtube.com/watch?v=BvISMUz1 ... re=related

Ja, és felülről nem tud beugrani a bálázóba senki, legfeljebb elöl, a rendfelszedőnél.

Egyszer az egyik kollégám (még hajdanán) cserélte a hurkolótűt és a traktor kardán-viszkokuplungján átszakadt a tömítés, és elindult a hajtás.
Szerencséje volt a srácnak, csak seggbeverte az épp elinduló kos, de így is érintő nélkül repült ki a bálázóból vagy három méterre.

Üdv,

pancel

Faluvédelem:
A cigány fiú hazatelefonál az anyjának:

--Anyám, aids-es vagyok.
--Akkor haza ne gyere fiam!
--Miért anyám?
--Ha hazajössz, akkor megkapja a betegség et a feleséged,
a feleségedtől az öcséd,
az öcsédtől a húgod,
a hugodtól az apád,
az apádtól a nagynénéd,
a nagynénédtől a férje,
a férjétől én,
tőlem bátyád,
a bátyádtól a nővéred.
És ha ismered a nővéredet, attól meg az egész falu.

Az Isten szerelmére fiam, védd meg a faludat és ne gyere haza!!!!!

Anyós az új vejéhez:

-Hát fiam, most, hogy benősültél hozzánk, 3 dolgot jegyezz meg, ha nem akarsz velem összeveszni:
1. Ha rendesen van a kendő a fejemen, akkor bátran szólhatsz hozzám.
2. Ha kicsit hátrébb van tűrve, akkor már óvatosan szólj, ha jót akarsz.
3. Ha a kontyom alatt van a kendőm, ne is szólj semmit.

Erre azt mondja a vő:

- Mama, ha már így szóba hozta, a békés egymás mellett élés szabályait, maga is jegyezzen meg három dolgot.
1. Reggel, ha felkelek, megiszok 2 deci pálinkát, éhgyomorra,
2. Ezután megeszek 6 tojásból rántottát
3. Majd a rántottát leöblítem 1,5 liter vörösborral. Utána már a tökömet se érdekli, hogy hogyan áll a maga fején a kendő!